Wielopak Weekendowy DCLI

- Pani Kasiu. Co to za potworny hałas dobiega z pani klasy? - pyta się dyrektorka przedszkola wychowawczyni.
- A jak zwykle. Diana ryczy, ryczy Valens i Lionel ryczy...

by amiz74

* * * * *

Poszło dwóch facetów na wyścigi. Kombinują, na którego konia postawić. Nieoczekiwanie podchodzi do nich taki zwyczajnie wyglądający dziadek i cicho proponuje:
- To oczywiście nie moja sprawa, ale ja bym na waszym miejscu postawił na Lorda.
Faceci spojrzeli na siebie; i tak nie mieli pomysłu. Decydują: stawiamy na Lorda. Postawili. Ale pierwszy przybiegł Rodzynek.
Następny wyścig. Kombinują, jak obstawiać. Podchodzi ten sam dziadek i z tajemniczą miną, rozglądając się na wszystkie strony, proponuje:
- Szalenie mi przykro, to oczywiście absolutnie nie moja sprawa, ale ja bym na waszym miejscu postawił na Bukieta.
Faceci postanowili raz jeszcze zaufać. Postawili, pierwszy przyszedł Floret.
Przegrali tak prawie wszystkie pieniądze. Zostało im parę rubli. Na koniec jeden mówi do drugiego:
- Słuchaj, skocz kup jakąś wódkę i szaszłyki.
Po kilku minutach kumpel wraca z colą i sałatką.
- Coś ty za gówno kupił?!
- Spotkałem dziadka...

by Peppone

* * * * *

Wchodzi Yeti do sklepu z elektroniką i mówi:
- Chciałbym oddać ten aparat.
- Dlaczego?
- Wszystkie zdjęcia wychodzą zamazane.

by skijlen

* * * * *


Przed drzwiami gabinetu wice Glińskiego stoi blady i trzęsący się ze strachu petent.
Sekretarka, otwierając drzwi, pyta:
- Tak bardzo boi się pan ministra kultury?
- Nie, proszę pani, boję się kultury ministra.

by bacardi

* * * * *

- Synu, co tam masz?
- Natchnienie.
- Przecież to skrzynka wódki!
- A co ja powiedziałem?

by Peppone

* * * * *

Co za zryty tydzień: ataki w Paryżu, trzęsienia ziemi w Japonii, Meksyku i Grecji, Bejrut, Bagdad… Jedyną pozytywną osobą wydaje się Charlie Sheen.

by skijlen

* * * * *

Chciałbym, żeby moja żona pracowała w jakichś tajnych służbach. Wtedy by mi nie truła każdego popołudnia przez dwie godziny, jak jej dzień w pracy minął.

by Peppone

* * * * *


Moja żona myśli, że oblała egzamin na prawko w momencie, w którym nie zatrzymała się przed zebrą. Ja wiem, że stało się to już w momencie wjechania do zoo.

by addiii

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 wielopaków wstecz...

- Kurczę, wczoraj widziałem, jak żona szła pod rękę z jakimś gogusiem...
- To czemu do nich nie podszedłeś, nie dałeś mu w mordę i tak dalej?
- Stary, ja w tym czasie oficjalnie byłem w delegacji.

by Peppone

* * * * *

Rozmawia dwóch kumpli pracujących w helpdesku
- Kojarzysz tę nową sekretarkę?
- Ta blondyna?
- Tak, skserowała dzisiaj pustą kartkę w stu egzemplarzach. Zgadnij dlaczego?
- Karmiła drukarkę?
- Nie.
- Powiedziałeś jej, że ksero jest ok, tylko mamy toner sympatyczny?
- Nie.
- Poddaję się.
- Szef poprosił ją o sto czystych kartek i nie chciało jej się ręcznie liczyć.
- Muszę przyznać, dobrze rozegrane...

by Cieciu

* * * * *

Zbierzcie wszystkie brudne skarpetki porozrzucane po domu, upierzcie je i wysuszcie. Zbierzcie do kupy z pozostałymi czystymi skarpetkami. Porządnie wymieszajcie. Rozłóżcie na podłodze. Wywalcie do śmieci wszystkie porwane skarpetki. Następnie wywalcie wszystkie bez pary. Jeżeli po tym nie zostanie żadna skarpetka - pasjans wyszedł.

by Peppone

* * * * *

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 649 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego