<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2983)

2019-01-10 23:03:55 · Skomentuj
I. Interdyscyplinarny

- Jak się nazywa wąż o długości 3,1415...metra?
- Piton.

II. Definicyjny

Żona - małżeński komisarz polityczny.

III. Spacerowy

Każdego dnia widzę ludzi spacerujących lewą stroną chodnika.
Ci brytyjscy szpiedzy zrobili się totalnie bezczelni!

IV. Mleczny

Mleczarka Wasylina z bardzo silnym kacem doi od krowy od razu masło.

V. Szpitalny

Anatomopatolodzy w czelabińskich kostnicach przed rozpoczęciem sekcji solidnie przywiązują pacjentów do stołu.
Zdarzało się bowiem, że pacjenci czynnie sprzeciwiali się sekcji.

Bonusowy

- Kochanie, dziś idę do wojska. Będziesz na mnie wiernie czekać?
- Mariusz, przestań, już rok mija, jak jesteś ministrem obrony i codziennie rano ta sama gadka!

:peppone

Humor rosyjski (2982)

2019-01-07 22:56:07 · Skomentuj
I. Wycieczkowy

Tajlandia zawołała: - Przyjedź, poopalaj się!
Paryż zawołał: - Przyjedź, zrób cudne zdjęcia!
A pensja powiedziała: - Idź sobie bałwana ulep, fantasto!

II. Różnicowy

Różnica między trzema religiami Abrahamowymi:

- chrześcijanie zawodzą do nieba,
- żydzi zawodzą pod ścianą,
- muzułmanie zawodzą trzymając twarz przy podłodze.

III. Zaletowy

Strach przed zagrożeniem terrorystycznym ma swoje zalety. Zapomniałem torby z przystanku, bez nadziei wróciłem po nią kilka godzin później...nietknięta!

IV. Bajzlowy

Zorganizowano imprezę swingerską tylko dla bliźniaków jednojajowych. Do tej pory nie idzie się połapać, czy wszyscy wrócili do swoich stałych partnerów.

V. Przyszłościowy

Wynalazkiem ostatecznym będzie dwumetrowy ekran smartfona, na którym będzie można wygodnie spać.

VI. Badawczy

Sondaże opinii publicznej są jak ciśnieniomierz w kotle parowym. Chodzi o to, żeby docisnąć na maksa, ale nie spowodować wybuchu.

:peppone

Humor rosyjski (2981)

2019-01-06 14:20:49 · Skomentuj
I. Pensyjny

W sex-shopie pracownicy otrzymali pensje w naturze. Podobno personel jest niezadowolony z wielkości wynagrodzenia.

II. Babski

Kiedy próbuję udowodnić coś mojej żonie, odwołując się do Internetu, ona argumentuje, że MÓJ Internet jest zły, a JEJ - poprawny.

III. Plastyczny

Dowcipny chirurg plastyczny powiększając biust znanej celebrytce wstawił jej przy okazji piszczącą zabawkę.

IV. Klockowy

- Czego uczy nas Tetris o życiu?
- Że sukcesy znikają, a błędy się nawarstwiają?
- I że dobrze mieć długą pałę.

V. Uniwersytecki

Uniwersytet moskiewski, katedra języka rosyjskiego. Biuro katedry. Dwie docentki siedzą, jedna pali, druga rozwiązuje krzyżówkę. W pewnym momencie pyta tej pierwszej:
- Słuchaj: "Pełen krach wszelkich nadziei", sześć liter, druga "i"...
Paląca długo się namyśla, w końcu dopytuje:
- No nie może być! W gazecie?!
- Tak.
- Pizdiec?! [w rosyjskim to 6 liter; "ie" to jedna litera]
- Pasuje...
Wchodzi szef katedry, profesor. Pytają go:
- "Pełen krach wszelkich nadziei", sześć liter, druga "i"?
- Pizdiec! To oczywiste!
- Ale w gazecie?
- Teraz w gazetach może być wszystko.
Wchodzi młoda asystentka, profesor pyta:
- Młodzież teraz wszystko wie! Maszeńka, "Pełen krach wszelkich nadziei", sześć liter, druga "i"! Nam tylko jedno pasuje - "Pizdiec"!
Maszeńka rumieni się aż po czubki uszu i szepcze:
- Fiasko?
- No i pizdiec....

VI. Prokuratorski

Amerykański prokurator generalny zobaczywszy dom rosyjskiego prokuratora generalnego zrozumiał, że "American dream" to jakaś żałosna pomyłka.

VII. Pourlopowy

Człowiek wraca do pracy po urlopie ze świeżą, pełną energii nienawiścią do roboty.

VIII. Rodzinny

- Popatrz, Nastia ma 16 lat, a już się u niej ujawniło rodzinne piętno na nosie!
- W pewnym sensie...to odcisk od stakana od wódki.

VIII. Relacyjny

- Aach!
- Ooch!
- Aach!
- Ooch!
- Aj...
To był mecz tenisowy Szarapowa-Sobolenko.

IX. Misiowy

Przychodzi biały niedźwiedź do baru, a barman do niego:
- O, mamy w menu drinka nazwanego na twoją cześć!
- Nie może być! Eryk?!

:peppone

Humor rosyjski (2980)

2019-01-04 21:18:51 · Skomentuj
I. Prezentowy

- Saroczka, co chcesz w prezencie: nowe futro czy wycieczkę do Paryża?
- Wycieczkę do Paryża. Mówi się, że futra są tam tańsze...

II. Babski

Dziewczyna pyta chłopaka:
- A będziesz mnie kochał, jeśli trochę przytyję?
- No przecież cię kocham.

III. Filozoficzny

Makijaż - jedyny wstyd, który można zmyć.

IV. Ogłoszeniowy

Sprzedam choinkę. Pilne!

V. Futrzarski

- Kochanie, mole pogryzły mi futro. Potrzebuję nowe!
- A skąd ja ci w zimie wezmę nowe mole?

VI. Funeralny

Gdyby moja teściowa wiedziała, ile pieniędzy wydałem na jej pogrzeb, to by się w rowie przewróciła.

:peppone

Humor rosyjski (2979)

2019-01-02 11:51:14 · Skomentuj
I. Definicyjny

Goście - to tacy ludzie, którzy przeszkadzają w chodzeniu po domu bez majtek.

II. Małżeński

Dowiedziałem się dziś od żony, że bycie wdową jest bardziej prestiżowe, niż bycie rozwódką. Siedzę, myślę...

III. Pijacki

- No, a teraz wypijemy, a potem komuś damy w mordę.
- Komu?
- A kto się pierwszy napatoczy.
- A za co?
- Słuchaj, pytania zadajesz, jakbyś nie był Ruski....

IV. Medyczny

Mina przeciwpiechotna - najlepszy sposób na płaskostopie.

V. Smakowy

Głównymi wrogami szampana są czekolada i szminka.
Czekolada całkowicie zabija smak napoju, a substancje tworzące pomadkę neutralizują subtelność bukietu.
Kobieto, pij wódkę!

VI. Językowy

Czy wiesz, że słowo "eureka" w języku greckim oznacza "Ki wuj napuścił tak gorącą wodę do wanny?!"

:peppone

Humor rosyjski (2978)

2019-01-01 16:09:32 · Skomentuj
I. Recepturowy

Cygańska rodzina robiła sałatkę na święta. Ale znowu wyszła heroina.

II. Wiekowy

Z wiekiem robię się coraz silniejszy. Torbę z zakupami za 2.000 rubli coraz lżej mi się nosi.

III. Dojrzewający

Matka pyta nastoletniej córki:
- Masza, a co to za tabletki w twoim szkolnym plecaku?
- Wrogowie podrzuci...a nie, czekaj, to No-spa.

IV. Cierpiętniczy

Po tych wszystkich świętach mam awitaminozę. A dokładniej - niedobór witamin € i $.

V. Pijacki

Muchosrańsk. Nawalony jak messerschmitt facet pobił się ze śnieżnym bałwanem, a drugiego zgwałcił.

:peppone

Humor rosyjski (2977)

2018-12-31 18:51:52 · Skomentuj
I. Pracowy

Zbiera kierownictwo podwładnych.
- Mamy dwie nowiny. Dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Jutro nie pracujemy.
- A zła?
- A wy pracujecie.

II. Porównawczy

Miłość w późnym wieku jest jak chodzenie po plaży zimą.
Potrafi być przyjemne, ale rozbierać się nie chce.

III. Filozoficzny

Im lepiej rozumiem kobiety, tym bardziej kocham alkohol.

IV. Pijacki

- Przecież obiecałeś; więcej - ani kropli!
- Przecież ja nie zakraplam, tylko nalewam.

V. Różnicowy

Patoosiedle komunalne gdzieś na zadupiu. Rozmawia dwóch gości:
- Kola, wiesz, czym się różni zasłonka od prysznica od papieru toaletowego?
- Nie.
- Czyli to ty!

Bonusowy

Jeżeli jeszcze trochę uda się pożyć, to doczekamy, jak na XX zjeździe PiS Z. Ziobro skrytykuje kult jednostki J. Kaczyńskiego.

:peppone

Humor rosyjski (2976)

2018-12-30 17:18:55 · Skomentuj
I. Pracowy

Kiedy artysta ma kryzys twórczy, to znaczy, że jego organizm zaczął produkować antydzieła.

II. Zagadkowy

- Szczyt renomy zawodowej?
- Fotograf weselny dla stałych klientów.

III. Ogłoszeniowy

Uduszę żonę lub oddam w dobre ręce.

IV. Nowoczesny

Rano budzi mnie żona robiąc mi loda, a oczy u niej takie winno-chytre... Po wszystkim biegnę do lodówki, sprawdzam...intuicja mnie nie myliła. Całe moje piwo wychlała!

V. DDLG-owy

- Kochanie, zabawmy się w przebieranki; ubiorę się jak 14-letnia uczennica, a ty mnie ukarzesz za złe oceny...
- Fu, kochanie, jesteś obrzydliwa; a w ogóle to 14 lat kończysz za 2 lata, więc po co się spieszysz?

:peppone

Humor rosyjski (2975)

2018-12-29 21:41:21 · Skomentuj
I. Samczy

Oleg sam gotuje, sprząta, pierze, zmywa, prasuje a nawet szyje. Krótko mówiąc, od kobiet chce tylko jednego - seksu, zbok jeden!

II. Koci

Przychodzi zmęczony Nostradamus do domu, łapie swego kota za wszarz, wtyka mu łeb w ciżmy i opierdacza:
- No i co, sierściuchu?! Kto tutaj naszcza za pół godziny, ja się pytam?!

III. Prezentowy

- Co mu damy w prezencie?
- Flaszkę.
- Ale on rzucił picie.
- Cholera, pomysły mi się skończyły...
- Trudno, idiota sam sobie jest winien.

IV. Kombinacyjny

Stirlitz jechał wzdłuż Friedrichstrasse w stronę frontu. To był już trzeci samochód Kancelarii Rzeszy, który Stirlitz przemycał do ojczyzny.

V. Sposobny

Aby zmylić atakującego kameleona, rzuć w niego garść "Skittles".

Bonusowy

Van Gogh uciął sobie ucho. Jest to dowód na to, że już wtedy śpiewały Godlewskie.

:peppone

Humor rosyjski (2974)

2018-12-28 11:37:13 · Skomentuj
I. Porównawczy

Kłócić się z kobietą, to to samo, co czytać umowę licencyjną. Na koniec i tak machniesz ręką na wszystko i powiesz "Zgadzam się".

II. Filozoficzny

Życie to powolne przesuwanie się metki z ręki na stopę.

III. Miłosny

Miłość to piąta pora roku: nigdy nie wiesz, w co się ubrać i czy będziesz musiała się rozbierać.

IV. Babski

Rozmawiają dwie psiapsiuły:
- Dopiero co zakończyłam trwający 5 lat związek.
- O jejku, i jak się z tym czujesz?
- Znakomicie; to nie był mój związek.

V. Osłonowy

Bezcelowe jest chowanie się za plecami tych, którzy się kłaniają.

VI. Muzyczny

Ze świata kultury: zespół metalowy "Uran 235" rozpadł się.

VII. Świąteczny

Dziwny to kraj, w którym prezydent mówi siedmiolatkowi, że Mikołaj nie istnieje, a ludzie po tej wypowiedzi przestają wierzyć...w prezydenta.

VIII. Zjednoczeniowy

- Co by było, gdyby Rosja przyłączyła Białoruś?
- Cóż, to tak, jak ożenić się z prostytutką, żeby nie płacić za seks. Pieniędzy w rodzinie nie przybędzie, za to w domu będzie bardak.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 346
  • Komentarzy: 811
  • Odsłon: 2070322

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi