<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (2994)

2019-01-27 16:45:10 · Skomentuj
I. Bajkowy

Żydowski Robin Hood zabierał pieniądze bogatym i - na nieduży procent - pożyczał biednym.

II. Turystyczny

Stare żydowskie małżeństwo ogląda wieżę w Pizie:
- Sara, no popatrz tylko, jak ona krzywo stoi!
- Oj, Abram, ty się już lepiej nie odzywaj.

III. Handlowy

Odessa. Targ. Między stoiskami kręci się facet z listą zakupów. Jeden z handlarzy woła za nim:
- Cebuli pan zapomniałeś kupić!
- Ale ja nie mam cebuli na liście.
- Podejdź no tu pan, to się dopisze.

IV. Kiełbasiany

Odessa. Targ. Stoisko z kiełbasami. Dialog:
- Panie, pan już kolejnej kiełbasy próbujesz i niczego nie kupujesz! Nie smakuje?!
- Smakuje.
- Pieniędzy pan nie masz?
- Mam.
- No to kupuj pan!
- A po co?
- Żeby pojeść!
- A niby co ja robię?

V. Prawniczy

Spotykają się dwie koleżanki, które się dawno nie widziały.
- Cześć Masza, co u ciebie słychać?
- A, nie ma dnia, żebym nie musiała rozmawiać z adwokatem.
- Co nabroiłaś?!
- Wyszłam za adwokata.

VI. Kulinarny

Kołcz Siergiej, zanim zje kluski leniwe, uprzednio próbuje je zmotywować.

:peppone

Humor rosyjski (2993)

2019-01-26 23:03:09 · Skomentuj
I. Koński

Przyjechała Natasza Rostowa do pułku porucznika Rżewskiego. Na maneżu zobaczyła dorodnego ogiera i mówi do porucznika:
- Poruczniku, chcę tego właśnie konia!
- O nie, nie dla psa kiełbasa, ten to ma kobyły kryć.

II. Wybuchowy

Ukraina domaga się uznania Rosji za państwo terrorystyczne, ponieważ Rosja dostarcza gaz ziemny, który, jak wiadomo, jest wybuchowy.

III. Pracowniczy

- Czy hipster może programować w Pythonie?
- Może, ale jemu i jego MacBookowi będzie tam bardzo ciasno.

IV. Babski

Mąż kupił żonie kilkanaście jednakowych par majtek. Żona je ogląda i mówi:
- No i po co ty to kupiłeś? Ludzie pomyślą, że nie zmieniam bielizny!
- Jacy ludzie?

V. Nazistowski

W pewnym królestwie szarogęsiła się grammar-nazistka. Wszystkich poprawiała, proszona czy nie. Wszystkich w końcu wnerwiła tak, że stanęła przed królewskim sądem. Król wysłuchał wkurzonych ludzi, na końcu pyta swoich doradców:
- I co ja mam z nią zrobić? Uniewinnić czy roszczelać?
- Rozstrzelać! - krzyknęła grammar-nazistka.

Bonus

Niektórzy mają nad drzwiami podkowę - jako symbol szczęścia.
Tylko w domu Romana Giertycha jest to koło zapasowe.

:peppone

Humor rosyjski (2992)

2019-01-23 21:23:10 · Skomentuj
I. Rodzinny

- Tato, czemu obiad jest taki mdły i nijaki?
- Bo twoja matka włożyła całą duszę w jego ugotowanie.

II. Małżeński

Mój mąż, który właśnie zabrał mnie do fryzjera (tam i z powrotem), jadąc ze mną windą, z namysłem popatrzył na mnie i zapytał:
- Obcięłaś się?

III. Sposobny

Dzwonek do drzwi. Sara otwiera, a tam jej mąż Mosze z wielkim bukietem kwiatów.
- Aj, waj! - krzyknęła Sara. - Taka wielka radość, po raz pierwszy od 20 lat, co się stało?
- Saroczka, dzisiaj się ty nimi nacieszysz, a jutro pójdziemy z tym bukietem na wesele Abrama i Goldy.

IV. Internacjonalistyczny

Obywatelka Białorusi Rybka i obywatel Cypru Deripaska pieprzyli się na jachcie pod bahamską banderą na wodach norweskich.
A z jakiegoś powodu afera o to jest w Rosji.

:peppone

Humor rosyjski (2991)

2019-01-22 21:50:09 · Skomentuj
I. Pracowy

Jeżeli cię nie zauważają w robocie, przypomnij sobie, że na Białorusi jest premier.

II. Telefoniczny

- Cześć, nie śpisz jeszcze?
- Nie.
- To zadzwonię później.

III. Wariacki

W wariatkowie pacjent skarży się psychiatrze:
- Nie mogę spać w nocy.
- Dlaczego?
- Przy pianinie siedzi Beethoven i gra "Sonatę Księżycową".
- A to łobuz! Już dawno chciałem wiedzieć, gdzie on znika na całe noce!

IV. Przeklęty

- Więc mówisz, że nigdy nie przeklinasz?
- Tak jest!
- W takim razie oddzwonię do ciebie o trzeciej nad ranem.

V. Zagadkowy

- Który dział matematyki jest najtrudniejszy dla feministek?
- Nierówności.

VI. Gównoburzowy

On: - To koniec, rozstajemy się!
Ona: - Co? Ale dlaczego?
On: - Bo jesteś kłamliwą suką. Sprawdziłem: chuj w dupie - to wcale nie boli!

:peppone

Humor rosyjski (2990)

2019-01-21 21:01:00 · Skomentuj
I. Babski

Dwie blondynki wychodzą ze sklepu i widzą, że w ich samochodzie ukradziono koła. Jedna ochrzania

drugą:
- Widzisz? Widzisz?! Mówiłam, że tu jest znak "Uwaga, dzieci", a ty chrzaniłaś: ''Co nam te dzieci zrobią?'' No i masz!

II. Pijacki

Jesienią dwóch Mołdawian przygotowało beczkę wina, jedną dla dwóch osób. Każdy ze swojej strony wstawił kranik. Spotykają się zimą, jeden drugiego pyta:
- I jak winko?
- Tak dobre, że wypiłem już wszystko!
- A ja trzymam swoją część na Wielkanoc.

III. Miejski

W Baden-Baden rozpoczęła się zbiórka pieniędzy na dodanie kolejnego "Baden" do miasta.

IV. Definicyjny

Seks - rozwiązanie dla słabeuszy, którzy nie potrafią wziąć się w garść.

V. Teściowy

- Odkąd się rozwiodłem z żoną, teściowa zrobiła się dla mnie jak anioł. Przymilna, grzeczna, uprzejma, pomocna...
- To się z nią ożeń.
- Nie ma głupich, jej matka jeszcze żyje.

:peppone

Humor rosyjski (2988)

2019-01-17 22:30:03 · Skomentuj
I. Porównawczy

Pierogi są jak seks. Trzeba skonsumować tyle, żeby po wszystkim leżeć i ledwo dychać.

II. Jądrowy

Pracuję w elektrowni atomowej, by utrzymać rodzinę. Trzy gęby do wykarmienia. I to tylko u młodszego syna!

III. Pijacki

Drink "Leniwa Mary" - po prostu zakąszaj wódkę pomidorami.

IV. Polityczny

Brexit - zostać, trzasnąwszy drzwiami.

V. Lotniczy

Lot samolotem Aerofłotu. Facet pyta stewardessę:
- Po ile wódka?
- Przecież jest pan pilotem!
- Racja, zapomniałem. Czyli za darmo.

VI. Postnoworoczny

- Dzień dobry, chciałem kupić abonament na sześć miesięcy.
- Tu jest kebabownia, siłownia piętro wyżej!
- Wiem.

VII. Pokojowy

Do hotelu wchodzi Żyd z kurewką, podchodzi do recepcji i pyta:
- Ile kosztuje wynajęcie pokoju na 11 minut?

VIII. Zamachowy

W Serbii zatrzymano człowieka, który przygotowywał zamach na Putina. Powtórka z Gawriła Principa jest zatem tymczasowo odroczona.

:peppone

Humor rosyjski (2987)

2019-01-16 23:42:27 · Skomentuj
I. Zagadkowy

- Co należy mieć, aby najwięksi złodzieje uznali cię za jednego ze swoich?
- Odpowiednią legitymację partyjną.

II. Pororoczny

- Siergieju Aleksandrowiczu, kiedy wypłacicie pensje?
- Zgadujcie.
- W zimie?
- Zimno.
- Wiosną?
- Cieplej...
- Latem?
- Bardzo ciepło!
- Czyli jesienią?
- I znowu chłodniej...

III. Marzycielski

Ech...przydałaby się maszyna do wyciągania energii z rozbieganych, rozwrzeszczanych gnojków i przekazywania jej zmęczonym, ciężko pracującym dorosłym...

IV. Językowy

- Dlaczego uczysz się angielskiego?
- Bo to odwraca moją uwagę od mrocznych myśli.
- Jakich?
- Że pora uczyć się chińskiego.

Bonusowy

Do banku wpada zamaskowany mężczyzna i krzyczy:
- Nie ruszać się! To jest napad!
Wszyscy przerażeni stoją z rękami w górze, facet podchodzi do okienka i mówi:
- Spokojnie, to żart, nie ma się czego bać! Po prostu chciałem wypłacić wszystkie pieniądze - powiedział i zdjął maskę.
Dyrektor rozpoznaje Morawieckiego i mówi:
- A jednak napad...

:peppone

Humor rosyjski (2986)

2019-01-14 23:16:31 · Skomentuj
I. Łaskawy

O wiele łatwiej jest przebaczyć winowajcy, jeżeli ten szczerze żałuje. I płonie na stosie.

II. Masowy

U kobiet po przekroczeniu 100kg znak zodiaku automatycznie zmienia się na Wagę.

III. Dziewiczy

Po pierwszym seksie przez telefon Maszy zaczęły krwawić uszy.

IV. Wredny

Jeżeli cię pytają, w jakim jesteś nastroju, to znaczy, że będą próbować ci go zepsuć.

V. Kosmetyczny

Przychodzi masochista do drogerii:
- Poproszę wosk do depilacji i odżywkę na porost włosów.

VI. Językowy

Bryfyjscy naukowcy odkryli, fe jęfyk angielski wymyślili ludfie f fepfutymi fębami.

Bonusowy

Czytelnik na spotkaniu z Remigiuszem Mrozem:
- Czytałem pańską książkę...
- Ostatnią?
- Mam nadzieję.

Bonusowy II

Sosnowieccy architekci, aby zachować jednolity styl architektoniczny miasta, nie ingerują w procesy erozji i rozkładu.

:peppone

Humor rosyjski (2985)

2019-01-12 22:10:00 · Skomentuj
I. Prawniczy

Czy mogę zwrócić choinkę, jeżeli mam rachunek, a od zakupu nie minęły jeszcze dwa tygodnie?

II. Pojmowalny

- Ty mnie rozumiesz?
- Rozumiem.
- To mi to wyjaśnij.

III. Koncepcyjny

Idea na start-up:
- kupić procę i zapas kulek do łożysk,
- pojechać do Finlandii,
- zaczaić się w lesie koło magazynu Amazona,
- czekać na drony z towarem.
Zwrot na kapitale - wyjechany w kosmos.

IV. Językowy

Pojechał gość do Francji, trafił do pierdla. Postanowił nie tracić czasu, tylko sumiennie uczył się od współwięźniów francuskiego.
I dopiero, jak wyszedł, okazało się, że mówi po arabsku z francuskim akcentem.

V. Szafowy

Natasza Rostowa zajrzała do szafy porucznika Rżewskiego i zawołała ze zdziwieniem:
- Poruczniku, masz tam otwartą butelkę wódki!
- Natasza, to nie moje - to moli.
- Mole jedzą futra!
- Moje mole futra nie jedzą - one nim zagryzają!

VI. Pieski

- Sierioża, nakarmiłeś psa?
- Tak.
- Czym?
- Gotowanym kurczakiem. Znaczy, ugotowałem sobie jajka, zjadłem, a psu dałem wodę wypić.

VII. Sposobny

- Jak szybko ustalić, czy masło jest naturalne czy podrobione?
- Posmaruj chleb i upuść. Jeśli kanapka spadnie "masłem" do góry, wtedy masło jest podrobione.

Bonusowy

Wierzyciele mnie dławią, moja żona mnie zostawiła, wyrzucono mnie z mieszkania, zwolniono mnie z pracy, zdiagnozowano raka, moi przyjaciele odmówili mi pomocy.... Ale ja idę przez życie z podniesioną głową, ponieważ nauczyłem się bezpodstawnego optymizmu z programów informacyjnych kurwizji!

:peppone

Humor rosyjski (2984)

2019-01-12 01:11:40 · Skomentuj
I. Senny

Miałem koszmar. Śniło mi się, że co pół godziny lodówka przychodziła, otwierała drzwi do sypialni i się przez kilka minut na mnie gapiła, po czym zamykała drzwi.

II. Przedsenny

- Żeby zasnąć, liczę dziewczyny, z którymi się przespałem.
- A czemu nie owce?
- Oj tam, raz się zdarzyło...

III. Pijacki

Pijacki wieczór uważa się za udany, jeżeli rano jest wypita nawet woda z żelazka.

IV. Pracocholiczny

Sąsiedzi Marii Szarapowej twierdzą, że ona trenuje nawet w nocy.

V. Policyjny

Policjant: - Pił pan!
- Nie.
- Proszę tu dmuchać.
- To zupa?
- Tak, jest trochę gorąca.

VI. Czyścicielski

Wiadomości: prawnik z Indii oczyścił plażę z pięciu tysięcy ton śmieci, które wyrzucały morze przez ileś lat.
Znaczenie wydarzenia: świat nie potrzebuje prawników, ale śmieciarzy.

Bonusowy

Za każdym razem oglądając słynny "moonwalk" w wykonaniu Michaela Jacksona, kiedy wydaje się, że porusza się do przodu, ale w rzeczywistości cofa się, próbowałem skojarzyć, co to mi przypomina. Już wiem.
To Polska wstaje z kolan.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 346
  • Komentarzy: 811
  • Odsłon: 2070321

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi