<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3015)

2019-03-12 07:14:16 · Skomentuj
I. Zderzeniowy

No, to zobaczymy, który zakaz mocniejszy: rozpowszechniania fałszywych wiadomości czy obrazy uczuć religijnych.
Chrystus zmartwychwstał!

II. Porównawczy

Nigdy, na żadną kobietę, nawet najpiękniejszą, facet tak nie patrzy, jak na spławik.

III. Malarski

- A jaka jest gwarancja na to, że ten Rembrandt nie jest podrobiony?
- Trzyletnia.

IV. Ostrzegawczy

- Jeszcze dwa kęsy i się rozbiegniemy! - ostrzegły Maszę szwy sukienki.

V. Czarny

Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.

VI. Taneczny

Moonwalk został wymyślony przez dzieci, które próbowały uciec z pokoju M. Jacksona.

VII. Zagadkowy

- Dlaczego policjanci nie będą dobrymi biathlonistami?
- Bo pierwszy strzał oddają w powietrze.

VIII. Religijny

Ciekawe, czy Wielki Post ma zastosowanie do łapówek? Chociaż dla urzędników nie ma nic świętego ...

IX. Małżeński

- Abram, masz plaster na czole. Wypadek w pracy?
- Nie. Chciałem powiedzieć Sarze, że jej zupa nie jest smaczna, ale bardzo smaczna. Tylko nie zdążyłem dokończyć zdania.

X. Łóżkowy

- Kochanie, może wprowadzimy trochę urozmaicenia w nasze intymne pożycie, może jakieś gierki, na przykład w gwałt?
- Nie chcę.
- Świetnie!

:peppone

Humor rosyjski (3014)

2019-03-10 09:20:37 · Skomentuj
I. Historyczny

Putin to jednak twardziel. Za jego życia Stalin przeżył tylko 149 dni. (od 7.10.1952 do 05.03.1953)

II. Zagadkowy

- Jak nazywa się najbardziej punktualny Chińczyk?
- Tai Ming.

III. Medyczny

W szpitalu miejskim, na oddziale dla bardzo zamożnych obywateli, milioner wychodzi ze śpiączki. Naciska przycisk wywołania lekarza. Do jego pokoju wchodzi niski, bardzo chudy, brodaty mężczyzna w kitlu i w okularach.
- Doktorze, gdzie ja jestem?
- Byłeś w śpiączce, jesteś w szpitalu.
- W śpiączce?! Jak długo?
- Piętnaście lat.
- Ile?! A jaki to rok?
- 2034r. Ale nie martw się, medycyna wynalazła lekarstwo, które pozwala szybko dostosować się do otaczającej rzeczywistości.
- Oczywiście, doktorze, poproszę to lekarstwo!
- Tylko to nie jest tanie. Dziesięć tysięcy dolarów.
- To drobiazg. Skoro tu jestem, to pewnie w szafce jest moja książeczka czekowa.
Lekarz wyjmuje książeczkę czekową z szafki, milioner wypisuje mu czek na dziesięć tysięcy dolarów. Lekarz wyciąga strzykawkę, napełnia ją płynem z ampułki i wstrzykuje. Nagle milioner znów zapada w śpiączkę.
Lekarz, wychodząc z oddziału, chowa czek w kieszeni i mruczy do siebie:
- Zarobiłem pieniądze i przetestowałem szczepionkę na grypę. Piszemy więc: "jakość poniżej wymagań".

IV. Zagadkowy

- Jaki jest szczyt bezczelności?
- Położyć niezapominajki na grobie Alzheimera.

:peppone

Humor rosyjski (3013)

2019-03-08 07:17:17 · Skomentuj
I. Małżeński

Małżeństwa jednopłciowe mają jedną zaletę. Mieszkasz sobie z dziewczyną, ona zaczyna truć o ślubie, a ty na to:
- A ja już jestem hajtnięty z Władimirem!

II. Pijacki

Udało mi się przestać pić. Póki co - herbatę. Ale w końcu to pierwszy krok jest najważniejszy.

III. Uuuu...

- Rabinowicz, jak to jest? Jesteście narodem wybranym, Izrael - waszą ziemią obiecaną, a jest was tam tylko 6 milionów ludzi?
- A, to tylko nasza centrala.

IV. Babski

Aby ostatecznie zrównoważyć prawa kobiet i mężczyzn w Rosji, 8 marca zarządzono przeprowadzenie niezapowiedzianych przeglądów gotowości bojowej feministek.

Bonusowy

Wczoraj Tesla potaniała o 20 Jastrzębskich Spółek Węglowych. To wszystko, co powinieneś wiedzieć o gospodarczych priorytetach polskiego rządu.

:peppone

Humor rosyjski (3012)

2019-03-06 07:11:41 · Skomentuj
I. Babski

Przychodzi baba do lekarki i marudzi:
- Pani doktor, mój facet stale chce ode mnie seksu, co mu można dać?
- Mój numer telefonu.

II. Przestępczy

- Jak trafiłeś do więzienia?
- Za łapówkę.
- Co za czasy.... Nawet, żeby do pierdla się dostać, trzeba w łapę dawać....

III. Zawodowy

Sprzątaczka Zina, obejrzawszy mecz curlingowy w jakości HD, doznała wielokrotnego orgazmu i zapadła w śpiączkę.

IV. Filozoficzny

Życie należy przeżywać tak, żeby samemu sobie lekko zazdrościć.

V. Zagadkowy

Mam w życiu tylko dwa pytania:
1. Dlaczego moja pralka przestała wypompowywać wodę?
2. Gdzie się podział mój chomik?

VI. Rodzinny

Mężczyźni myślą o seksie co 7 sekund.
Co sprawia, że ​​rozmawianie z ojcem jest trochę niezręczne.

VII. Dowcipnisiowy

- Stirlitz, napisałeś oświadczenie po rosyjsku. Jesteś rosyjskim szpiegiem!
- Co tam jest napisane?
- Że jestem kompletnym idiotą!
- Prima aprilis, Mueller!

VIII. Saperski

Nigdy nie podbieraj miodu z ula, z którego pszczoły latają zapylać granaty.

IX. Wiertniczy

- Brachu, pożycz wiertarkę!
- U ojca jest... A od sąsiada nie możesz pożyczyć?
- A kto normalny o 21:00 wieczorem sąsiadowi wiertarkę pożyczy?

X. Ręczny

Czując czyjąś rękę w kieszeni, nie śpiesz się krzyczeć: "Łapaj złodzieja!", Może to jest ojczysta ręka dobrej zmiany.

XI. Miłosny

- Naukowcy twierdzą, że miłość to tylko reakcja chemiczna, prawda?
- Absolutnie, a katalizatorem tej reakcji jest alkohol!

XII. Obserwacyjny

Potajemnie instalując kamerę w mieszkaniu, żona otrzymała odpowiedź na zadane mężowi pytanie: " Co byś zrobił beze mnie?"

Bonusowy

Istnieje wiele niebezpiecznych stron w Internecie, które mogą doprowadzić nieprzygotowaną osobę do samobójstwa.
Np. podatki.gov.pl

:peppone

Humor rosyjski (3011)

2019-03-04 07:18:31 · Skomentuj
I. Grzeszny

- Batiuszko, a czy skleroza jest grzechem śmiertelnym?
- Nie, synu.
- W takim razie zapomniałem zapłacić za pół kilo kiełbasy, flaszkę wódki i pudełko topionych serków.

II. Życiowy

Kiedy masz spokojną chwilę bez niepokoju, zmartwień i problemów ... nie ciesz się. Życie po prostu przeładowuje broń.

III. Ewolucyjny

W wyniku wieloletniej naturalnej selekcji wśród plemion kanibali prawie nikt nie ma skłonności do tycia.

IV. Naukowy

Wśród ekonomistów prawdziwy świat jest często traktowany jako szczególny przypadek.

V. Filozoficzny

Na grubej dupie wygodnie siedzieć, ale ciężko nosić.

VI. Piekarniczy

Piekarz i ślusarz siedzą przy stole, kroją chleb. Idzie im opornie. Piekarz narzeka:
- Takie teraz noże robią, że nawet chleba nie pokroisz!
Na co ślusarz:
- Taki teraz chleb pieką, że żaden nóż tego nie ruszy!

:peppone

Humor rosyjski (3010)

2019-03-03 08:34:13 · Skomentuj
I. Papierowy

- Czy ma pan kartę członkowską?
- Nie, ON nie ma dokumentów.

II. Szkolny

Kiedy syn trenera delfinów przynosi doskonałe oceny ze szkoły, jego ojciec rzuca mu w twarz świeżą rybą.

III. Ofertowy

Za litr wódki chętnie podzielę się opinią na dowolny temat. A za dwa litry chętnie poprę najbardziej urojoną teorię.

IV. Medyczny

- Panie doktorze, coś mi się niedobrego z oczami dzieje.
- A pani myśli, że bez oczu to będzie lepiej?

V. Zębowy

Do czasu wynalezienia szabli tygrysy szablozębne miały zęby do niczego nie podobne.

VI. Polityczny

To już drugi raz, jak Amerykanom coś nie wyszło w Wietnamie...

VII. Kulinarny

Pierogi z mięsem - to kotlety-noworodki owinięte w pieluchy.

:peppone

Humor rosyjski (3009)

2019-03-01 07:16:08 · Skomentuj
I. Babski

Moja żona od tygodnia jest chora. Wezwałem do domu lekarza. Może choć jego wyrucham.

II. Światowy

Niedoskonałość świata najlepiej pokazuje, że zawsze istnieje więcej powodów do wypicia niż jest alkoholu.

III. Włoski

- We Włoszech rozpoczął się najgłośniejszy od lat proces mafii. Na ławie oskarżonych zasiadło ponad 500 osób...
- No, niewąską sobie ławeczkę sprawili!

IV. Babski

Zmierzwiłem włosy mojej żony, kiedy wróciła od fryzjera. Mimo to, nadal mogę pisać. Palcami u nóg.

V. Zimowy

- Mamo, wargi mi popękały!
- A mówiłam, zima jest, trzeba ciepłe majtki nakładać!

:peppone

Humor rosyjski (3008)

2019-02-28 07:17:58 · Skomentuj
I. Arystokratyczny

Podobno Iwan Groźny to złoczyńca, ponieważ stracił niewinnych bojarów.
Czy widziałeś kiedykolwiek niewinnych bojarów?

II. Pytaniowy

- Jak możesz być takim dupkiem?
- Czujesz się urażony, czy chcesz się tego nauczyć?

III. Pracowy

Przyszedłem dziś do pracy ubrany na czarno i jakiś chytry dupek spytał:
- Co się stało? Kto umarł?
Rozejrzałem się uważnie po pokoju i odpowiedziałem:
- Jeszcze nie zdecydowałem.

IV. Piracki

Pirat John Silver, który znalazł wyspę skarbów, szuka teraz wyspy, na której mógłby ukryć swój skarb przed skarbówką.

V. Rodzinny

Nie mogę patrzeć, jak rodzice biją swoje dzieci.
Ta praca nóg, wyprowadzenie ciosu...generalnie, zazwyczaj technika jest do bani!

VI. Uuuu...

Krótko po rewolucji rozmawiają dwaj mieszkańcy Odessy:
- Mosze, jeśli w mieście jest setka bolszewików, to jak myślisz, ilu jest wśród nich Żydów?
- Cóż, niech będzie, że pięćdziesięciu.
- A reszta?
- Reszta? Reszta to Żydówki.

VII. Artystyczny

Jeżeli współcześni cię nie rozumieją - twórz dla potomności.

VIII. Dedykowany

- Dupa z ciebie, nie prawnik! Dlaczego mnie nie wybroniłeś?! Nie mogłeś powiedzieć, że w czasie rewizji podrzucono mi te narkotyki?!
- Stary, one ci z dupy wypadły...

:peppone

Humor rosyjski (3007)

2019-02-27 07:13:45 · Skomentuj
I. Uuu...

Przez czterdzieści lat Mojżesz prowadził swój lud. W ciągu tych czterdziestu lat zdeptali i pożarli wszystko na swojej drodze, a ziemia zamieniła się w pustynię.

II. Pijacki

Do oficera na pasażerskim liniowcu podchodzi wzburzona kobieta:
- Proszę pana, dzisiaj całą noc do drzwi mojej kabiny dobijał się pijany marynarz!
- A kogo się pani spodziewała w trzeciej klasie, trzeźwego kapitana?

III. Babski

Kobiety lubią milczących mężczyzn; myślą, że ci ich słuchają.

IV. Podróżny

Mary Poppins pozostaje jedyną kobietą w historii, która podróżowała z tylko jedną sztuką bagażu podręcznego.

V. Medyczny

Starszy psychiatra dzieli się swoim doświadczeniem ze swoim młodym kolegą:
- Mam długoletniego pacjenta z manią wielkości. Przygnębiony brakiem zrozumienia przez innych, wielokrotnie próbował się zastrzelić.
- Jak to - "wielokrotnie"?
- Za każdym razem strzelał jakieś 15-20 centymetrów ponad swoją głową.

VI. Filozoficzny

Bardzo wielu ludzi przepada bez wieści przechodząc od słów do czynów.

VII. Sposobny

Drink "Leniwa Mary": zakąszać wódkę pomidorkami koktailowymi.

VIII. Gazetowy

Na czasopiśmie kulinarnym jest naklejka "12+". Co tam jest, gołe kurze cyce?!

IX. Pracowy

Jak mawiał mój poprzedni szef - ''Wszystko da się wyleczyć seksem!''. Ludzie bali się przy nim kaszlnąć.

X. Stanowy

Bycie Żydem po ojcu to taka głupia sytuacja, że chociaż masz żydowską mordę, to izraelskiego paszportu i tak nie dostaniesz.

XI. Porównawczy

Kobieta powinna być jak przeglądarka internetowa. Jak chcesz - sprawdzasz historię odwiedzin.

XII. Futerkowy

Moja kobieta stale mówi do mnie per "Misiu". Wczoraj byłem po raz pierwszy u niej w domu. Najbardziej zaniepokoiła mnie wisząca na ścianie strzelba na niedźwiedzie.

Bonusowy

- Wiesz, widziałem dziś Kaczorescu na żywo i nie dałbym mu 70 lat.
- Ja w sumie też nie. 15-25 powinno wystarczyć.

:peppone

Humor rosyjski (3006)

2019-02-23 12:29:27 · Skomentuj
I. Zagadkowy

- Dlaczego wódkę sprzedaje się tylko osobom, które ukończyły 18 lat?
- Bo inaczej by dla wszystkich nie wystarczyło.

II. Filozoficzny

A co, jeśli stewardesy nie pokazują lokalizacji wyjść, ale wykonują rytuał czarów, który podnosi samolot w powietrze?

III. Babski

Moja była powiedziała, że jestem paranoikiem. Cóż, nie powiedziała tego wprost, ale jestem pewien, że tak myślała.

IV. Reklamowy

Ogłoszenie: sprzedam kota w worku. Szydło - gratis.

V. Małżeński

Rano żona budzi męża i jeszcze zanim ten dobrze oczy otworzył, to zaczyna paplać:
- Wyobraź sobie, jaki koszmar mi się śnił! Miałam w ręku kartę z limitem milion ojro i ani jednego sklepu w pobliżu!

VI. Zwierzęcy

Spotkały się dwa mamuty. Jeden podejrzliwie patrzy na drugiego, w końcu pyta:
- Ki xui?! Przecież wymarłyśmy dawno temu!

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 346
  • Komentarzy: 811
  • Odsłon: 2070469

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi