<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3019)

2019-03-18 07:02:11 · Skomentuj
I. Uuu....

Do papieża wchodzi sekretarz i mówi:
- Wasza Świątobliwość! W poczekalni siedzi stary Żyd. Ale taki naprawdę stary. Czeka już dwa tygodnie, nie chce sobie iść, prosi o audiencję.
- Dobrze, niech wchodzi.
Wchodzi taki bardzo, bardzo stary Żyd, taki archetypiczny. Papież pyta:
- Jak mogę wam pomóc?
Żyd wyciąga zza pazuchy złożony kawał papieru. Rozkłada, a tu - reprodukcja "Ostatniej Wieczerzy". Pokazuje papieżowi i pyta:
- To wasi ludzie?
Papież z dumą odpowiada:
- Nasi! A czemu pytacie?
- Rachunku nie zapłacili.

II. Babski

Ginekolog mojej żony zaczął ją obserwować na Instagramie. Co on chce jeszcze zobaczyć?

III. Postępowy

Starożytni Grecy wymyślili orgie. Ale to starożytni Rzymianie zaczęli organizować je z udziałem kobiet.

IV. Stanowy

- Twój stan cywilny?
- Śpię na łóżku po przekątnej.

V. Zagadkowy

- Na jakie dwa słowa od swoich facetów kobiety najbardziej czekają?
- ''Bardzo zeszczuplałaś''.

VI. Telefoniczny

Siedzę sobie na kibelku ze smarkfonem w rękach, kiedy ten mi się wyśliznął z ręki i poleciał na podłogę.
Ekran cały, ale o mało co się nie zesrałem.

VII. Porównawczy

Ludzkie ciało działa jak zegarek. Najpierw cyfrowy, potem - mechaniczny. A na końcu - klepsydra.

VIII. Terapeutyczny

Psychoanalityk:
- Opowiedz o swoim dzieciństwie
Pacjent:
- Miałem szczęśliwe dzieciństwo...
Psychoanalityk:
- Nic, naprawimy to!

IX. Zamachowy

Ze względów bezpieczeństwa Poroszence zalecono spotykać się z wyborcami nagle, bez zapowiedzi, na trudno dostępnych i słabo zaludnionych obszarach. I w kominiarce.

Bonusowy

Wbrew powszechnemu przekonaniu bardzo niewielu pisiorów chce być milionerami. Naprawdę myślicie, że ktoś chce popaść w taką biedę?

:peppone

Humor rosyjski (3018)

2019-03-17 10:11:37 · Skomentuj
I. Zagadkowy

Czego potrzeba gówniakowi, żeby w ciągu minuty zepsuł laptopa?
1. Laptop.
2. Jedna minuta.

II. Medyczny

- Jak się mówi na lekarza 1. kontaktu w Wielkiej Brytanii?
- Paracetamolog.

III. Wynalazczy

Subwoofer to wynalazek emerytowanego artylerzysty.

IV. Bananowy

Żenić się trzeba raz na zawsze. Szczególnie, jak się żenisz po raz trzeci.

V. Randkowy

- Giwi, gdzie lecisz z takim bukietem?
- Na rozmowę.
- Na rozmowę?
- No tak. Na pierwszej randce nie da.

VI. Informatyczny

Programista po obejrzeniu „Terminatora 2”:
- Kiedy Connor poprosił Terminatora, żeby podniósł nogę - jak ów określił, którą podnieść?

VII. Polityczny

Komisja wyborcza jednomyślną decyzją odmówiła rejestracji Sztucznej Inteligencji jako kandydata na gubernatora.
Jak wyjaśnił jeden z komisarzy - kandydat nie spełniał wymagań. Nie ma fałszywego dyplomu, wyroku skazującego, żadnych zagranicznych rachunków, nie brał łapówek, nie ma powiązań ze zorganizowanymi grupami przestępczymi i nikogo nie zabił.

VIII. Zwierzęcy

Wilk i zając leżą na plaży ze swoimi żonami. Zając mówi do wilka:
- Twoja żonka jest całkiem niczego sobie!
- A twoja żona też smakowita!

:peppone

Humor rosyjski (3017)

2019-03-15 07:15:22 · Skomentuj
I. Dziedziczny

- Fajny masz garnitur.
- Dzięki, to po dziadku. Pochowaliśmy go w nim.

II. Życiorysowy

- Jestem wszechstronnie wykwalifikowanym specjalistą...
- Krótko mówiąc, nic konkretnego zrobić nie potrafisz.

III. Znaczeniowy

A co, jeśli nie wiem, co oznacza „Armagedon”?! To nie koniec świata!

IV. Polityczny

Można bez końca patrzeć na trzy rzeczy: jak płonie ogień, jak płynie woda i jak Wielka Brytania opuszcza UE.

V. Muzyczny

- Jaka jest różnica między dobrym dyrygentem a złym dyrygentem?
- Dobry dyrygent trzyma partyturę w głowie, a zły - głowę w partyturze.

VI. Koci

Przykazania prawdziwego kota:

1. Nie pozwól, aby twój właściciel uległ zatruciu. Dokładnie próbuj wszystkich potraw, które zamierza jeść.
2. Nie pozwól właścicielowi się nudzić. Zawsze mu śpiewaj pieśń twego ludu, która najlepiej brzmi w nocy.
3. Zawsze sprawdzaj, czy jakieś złe duchy nie wlazły pod koc właściciela. Najlepiej sam tam wejdź i pilnuj.
4. Strzeż właściciela przed potworami. Najlepiej siedząc na jego twarzy lub klatce piersiowej.
5. Strzeż właściciela przed strasznymi snami. Najlepiej regularnie go wybudzając.
6. Nie pozwól właścicielowi spóźnić się do pracy. Budź go najpóźniej o 6 rano, aby miał dość czasu.
7. Zapewnij właścicielowi odpowiednią ilość ruchu. Rozrzuć zabawki i inne rzeczy po domu. Pamiętaj; skłony są najlepszym ćwiczeniem.

:peppone

Humor rosyjski (3016)

2019-03-14 07:09:36 · Skomentuj
I. Sposobny

- Dziadku, jak ty żyłeś bez Internetu?
- Jak-srak, wierciło się dziurkę w ścianie babskiej bani.

II. Literacki

Kupiłem książkę o feng shui i nie wiem, gdzie ją położyć.

III. Techniczny

Pierwszy asystent głosowy:
- Maaaamo!

IV. Porównawczy

Świat to jedno wielkie BDSM, a ty zapomniałeś słowa bezpieczeństwa.

:peppone

Humor rosyjski (3015)

2019-03-12 07:14:16 · Skomentuj
I. Zderzeniowy

No, to zobaczymy, który zakaz mocniejszy: rozpowszechniania fałszywych wiadomości czy obrazy uczuć religijnych.
Chrystus zmartwychwstał!

II. Porównawczy

Nigdy, na żadną kobietę, nawet najpiękniejszą, facet tak nie patrzy, jak na spławik.

III. Malarski

- A jaka jest gwarancja na to, że ten Rembrandt nie jest podrobiony?
- Trzyletnia.

IV. Ostrzegawczy

- Jeszcze dwa kęsy i się rozbiegniemy! - ostrzegły Maszę szwy sukienki.

V. Czarny

Dziecko: Mamo, co to jest czarny humor?
Mama: Widzisz mężczyznę bez rąk? Powiedz mu, żeby zaklaskał.
Dziecko: Mamo! Jestem ślepy!
Mama: Dokładnie.

VI. Taneczny

Moonwalk został wymyślony przez dzieci, które próbowały uciec z pokoju M. Jacksona.

VII. Zagadkowy

- Dlaczego policjanci nie będą dobrymi biathlonistami?
- Bo pierwszy strzał oddają w powietrze.

VIII. Religijny

Ciekawe, czy Wielki Post ma zastosowanie do łapówek? Chociaż dla urzędników nie ma nic świętego ...

IX. Małżeński

- Abram, masz plaster na czole. Wypadek w pracy?
- Nie. Chciałem powiedzieć Sarze, że jej zupa nie jest smaczna, ale bardzo smaczna. Tylko nie zdążyłem dokończyć zdania.

X. Łóżkowy

- Kochanie, może wprowadzimy trochę urozmaicenia w nasze intymne pożycie, może jakieś gierki, na przykład w gwałt?
- Nie chcę.
- Świetnie!

:peppone

Humor rosyjski (3014)

2019-03-10 09:20:37 · Skomentuj
I. Historyczny

Putin to jednak twardziel. Za jego życia Stalin przeżył tylko 149 dni. (od 7.10.1952 do 05.03.1953)

II. Zagadkowy

- Jak nazywa się najbardziej punktualny Chińczyk?
- Tai Ming.

III. Medyczny

W szpitalu miejskim, na oddziale dla bardzo zamożnych obywateli, milioner wychodzi ze śpiączki. Naciska przycisk wywołania lekarza. Do jego pokoju wchodzi niski, bardzo chudy, brodaty mężczyzna w kitlu i w okularach.
- Doktorze, gdzie ja jestem?
- Byłeś w śpiączce, jesteś w szpitalu.
- W śpiączce?! Jak długo?
- Piętnaście lat.
- Ile?! A jaki to rok?
- 2034r. Ale nie martw się, medycyna wynalazła lekarstwo, które pozwala szybko dostosować się do otaczającej rzeczywistości.
- Oczywiście, doktorze, poproszę to lekarstwo!
- Tylko to nie jest tanie. Dziesięć tysięcy dolarów.
- To drobiazg. Skoro tu jestem, to pewnie w szafce jest moja książeczka czekowa.
Lekarz wyjmuje książeczkę czekową z szafki, milioner wypisuje mu czek na dziesięć tysięcy dolarów. Lekarz wyciąga strzykawkę, napełnia ją płynem z ampułki i wstrzykuje. Nagle milioner znów zapada w śpiączkę.
Lekarz, wychodząc z oddziału, chowa czek w kieszeni i mruczy do siebie:
- Zarobiłem pieniądze i przetestowałem szczepionkę na grypę. Piszemy więc: "jakość poniżej wymagań".

IV. Zagadkowy

- Jaki jest szczyt bezczelności?
- Położyć niezapominajki na grobie Alzheimera.

:peppone

Humor rosyjski (3013)

2019-03-08 07:17:17 · Skomentuj
I. Małżeński

Małżeństwa jednopłciowe mają jedną zaletę. Mieszkasz sobie z dziewczyną, ona zaczyna truć o ślubie, a ty na to:
- A ja już jestem hajtnięty z Władimirem!

II. Pijacki

Udało mi się przestać pić. Póki co - herbatę. Ale w końcu to pierwszy krok jest najważniejszy.

III. Uuuu...

- Rabinowicz, jak to jest? Jesteście narodem wybranym, Izrael - waszą ziemią obiecaną, a jest was tam tylko 6 milionów ludzi?
- A, to tylko nasza centrala.

IV. Babski

Aby ostatecznie zrównoważyć prawa kobiet i mężczyzn w Rosji, 8 marca zarządzono przeprowadzenie niezapowiedzianych przeglądów gotowości bojowej feministek.

Bonusowy

Wczoraj Tesla potaniała o 20 Jastrzębskich Spółek Węglowych. To wszystko, co powinieneś wiedzieć o gospodarczych priorytetach polskiego rządu.

:peppone

Humor rosyjski (3012)

2019-03-06 07:11:41 · Skomentuj
I. Babski

Przychodzi baba do lekarki i marudzi:
- Pani doktor, mój facet stale chce ode mnie seksu, co mu można dać?
- Mój numer telefonu.

II. Przestępczy

- Jak trafiłeś do więzienia?
- Za łapówkę.
- Co za czasy.... Nawet, żeby do pierdla się dostać, trzeba w łapę dawać....

III. Zawodowy

Sprzątaczka Zina, obejrzawszy mecz curlingowy w jakości HD, doznała wielokrotnego orgazmu i zapadła w śpiączkę.

IV. Filozoficzny

Życie należy przeżywać tak, żeby samemu sobie lekko zazdrościć.

V. Zagadkowy

Mam w życiu tylko dwa pytania:
1. Dlaczego moja pralka przestała wypompowywać wodę?
2. Gdzie się podział mój chomik?

VI. Rodzinny

Mężczyźni myślą o seksie co 7 sekund.
Co sprawia, że ​​rozmawianie z ojcem jest trochę niezręczne.

VII. Dowcipnisiowy

- Stirlitz, napisałeś oświadczenie po rosyjsku. Jesteś rosyjskim szpiegiem!
- Co tam jest napisane?
- Że jestem kompletnym idiotą!
- Prima aprilis, Mueller!

VIII. Saperski

Nigdy nie podbieraj miodu z ula, z którego pszczoły latają zapylać granaty.

IX. Wiertniczy

- Brachu, pożycz wiertarkę!
- U ojca jest... A od sąsiada nie możesz pożyczyć?
- A kto normalny o 21:00 wieczorem sąsiadowi wiertarkę pożyczy?

X. Ręczny

Czując czyjąś rękę w kieszeni, nie śpiesz się krzyczeć: "Łapaj złodzieja!", Może to jest ojczysta ręka dobrej zmiany.

XI. Miłosny

- Naukowcy twierdzą, że miłość to tylko reakcja chemiczna, prawda?
- Absolutnie, a katalizatorem tej reakcji jest alkohol!

XII. Obserwacyjny

Potajemnie instalując kamerę w mieszkaniu, żona otrzymała odpowiedź na zadane mężowi pytanie: " Co byś zrobił beze mnie?"

Bonusowy

Istnieje wiele niebezpiecznych stron w Internecie, które mogą doprowadzić nieprzygotowaną osobę do samobójstwa.
Np. podatki.gov.pl

:peppone

Humor rosyjski (3011)

2019-03-04 07:18:31 · Skomentuj
I. Grzeszny

- Batiuszko, a czy skleroza jest grzechem śmiertelnym?
- Nie, synu.
- W takim razie zapomniałem zapłacić za pół kilo kiełbasy, flaszkę wódki i pudełko topionych serków.

II. Życiowy

Kiedy masz spokojną chwilę bez niepokoju, zmartwień i problemów ... nie ciesz się. Życie po prostu przeładowuje broń.

III. Ewolucyjny

W wyniku wieloletniej naturalnej selekcji wśród plemion kanibali prawie nikt nie ma skłonności do tycia.

IV. Naukowy

Wśród ekonomistów prawdziwy świat jest często traktowany jako szczególny przypadek.

V. Filozoficzny

Na grubej dupie wygodnie siedzieć, ale ciężko nosić.

VI. Piekarniczy

Piekarz i ślusarz siedzą przy stole, kroją chleb. Idzie im opornie. Piekarz narzeka:
- Takie teraz noże robią, że nawet chleba nie pokroisz!
Na co ślusarz:
- Taki teraz chleb pieką, że żaden nóż tego nie ruszy!

:peppone

Humor rosyjski (3010)

2019-03-03 08:34:13 · Skomentuj
I. Papierowy

- Czy ma pan kartę członkowską?
- Nie, ON nie ma dokumentów.

II. Szkolny

Kiedy syn trenera delfinów przynosi doskonałe oceny ze szkoły, jego ojciec rzuca mu w twarz świeżą rybą.

III. Ofertowy

Za litr wódki chętnie podzielę się opinią na dowolny temat. A za dwa litry chętnie poprę najbardziej urojoną teorię.

IV. Medyczny

- Panie doktorze, coś mi się niedobrego z oczami dzieje.
- A pani myśli, że bez oczu to będzie lepiej?

V. Zębowy

Do czasu wynalezienia szabli tygrysy szablozębne miały zęby do niczego nie podobne.

VI. Polityczny

To już drugi raz, jak Amerykanom coś nie wyszło w Wietnamie...

VII. Kulinarny

Pierogi z mięsem - to kotlety-noworodki owinięte w pieluchy.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 346
  • Komentarzy: 811
  • Odsłon: 2068674

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi