<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3031)

2019-04-06 06:03:25 · Skomentuj
I. Koci

Facet wszył sobie esperal i wrócił do domu ze smutną miną.
Na progu powitał go wykastrowany kot i uśmiechnął się złośliwie.

II. Życiowy

Pewnego wieczoru marynarz palił sobie na ulicy opium, kiedy podszedł do niego mnich i zapytał:
- A nie lepiej poszukać sensu życia?
- Ech, wy ekscentrycy... - odpowiedział marynarz.

III. Apelowy

Paranoicy! Pamiętajcie! Nie jesteście sami!

IV. Wojenny

Podobno motywy wszystkich wojen na świecie nie są warte łez jednego dziecka. No, chyba, że gówniak ma przenośny głośnik bluetooth.

V. Dupokratyczny

Podczas kolejnych wyborów możesz wiele zaoszczędzić, korzystając z kart do głosowania z poprzednich wyborów.

VI. Marketingowy

Firma deweloperska „Leśne jezioro” z powodzeniem sprzedała klientom 10 działek o powierzchni 50 arów każda na afrykańskiej Saharze.

Bonusowy

- Słuchajcie, nie ma jeszcze czegoś, czego by można zakazać? Już trzy dni, jak niczego nie zakazaliśmy!
Relacjonowaliśmy dla państwa typowy dzień w klubie parlamentarnym PiS.

Bonusowy II

- Podobno aż 70% ludzi w Polsce nie ma dostępu do scentralizowanego systemu kanalizacyjnego?
- Rzeczywiście, tylko 30% ogląda TVPiS.

:peppone

Humor rosyjski (3030)

2019-04-04 07:27:49 · Skomentuj
I. Religijny

Pukanie do drzwi. Otwiera kobieta, za drzwiami stoi mężczyzna i pyta:
- Czy mogę porozmawiać o Jezusie?
Maria:
- Co on znowu zrobił?

II. Nowoczesny

Kto powiedział, że modernizacja w Rosji zakończyła się niepowodzeniem? Na przykład, możesz teraz spokojnie i szybko zapłacić łapówkę policjantowi drogowemu obwieszonemu kamerami, po prostu przekazując pieniądze za pośrednictwem Sberbank Online na numer telefonu zapisany na kartce papieru przyklejonej na oknie samochodu policyjnego.

III. Mięsny

Naukowcy zalecają, aby ludzie jedli mniej mięsa i więcej otrąb. Ludzie ignorują te zalecenia. Ale producenci kiełbasy - nie.

IV. Definicyjny

Lodzik - seks z ludzką twarzą.

V. Filozoficzny

Im głupsza władza, tym mniej wątpi w swoją mądrość.

VI. Polityczny

Wielu poszło do polityki, ponieważ jest to bardziej opłacalny biznes niż napad z bronią w ręku.

VII. Biurokratyczny

Jeśli instytucja publiczna nie jest dotknięta korupcją, oznacza to, że nikt jej nie potrzebuje.

:peppone

Humor rosyjski (3029)

2019-04-02 07:11:25 · Skomentuj
I. Porzekadłowy

Co mnie nie zabije, to tego pożałuje.

II. Zagadkowy

- Czym różni się świątynia od centrum handlowego?
- Asortymentem.

III. Telefoniczny

Twoje połączenie jest dla nas bardzo ważne. Pozostań na linii i zaopatrz się w wodę i jedzenie.

IV. Lotniczy

Leci samolot pasażerski, kapitan i pierwszy oficer pierwszy raz razem. W pewnym momencie kapitan zaczyna się chichrać.
- Co się stało? - pyta pierwszy oficer.
- A, właśnie wyobraziłem sobie, jak muszą teraz panikować w psychiatryku, jeśli już odkryli, że im zwiałem.

V. Radiowy

Pytanie do Radia Erewań:
- Czy stuletni starzec może uprawiać seks z dziewczyną?
- Nie może. Dziewczyna może zostać posadzona za nekrofilię.

VI. Polityczny

- Mosze, jak tam wybory na Ukrainie?
- Jakby ci tu Abram wyjaśnić... Cyrk już wyjechał, ale klaun został na bis.

Bonusowy

Zieleński wygrał pierwszą turę wyborów prezydenckich na Ukrainie.
Paweł Koślik głęboko się zamyślił...

:peppone

Humor rosyjski (3028)

2019-03-31 08:11:40 · Skomentuj
I. Zawodowy

Czego potrzebuje dziewczyna, aby zostać modelką? Głównym wymaganiem jest, aby intelekt nie zniekształcił twarzy.

II. Niusowy

Parę z Muchosrańska ukarano mandatem za zbyt głośny seks w godzinach ciszy nocnej.
No to się dojebali.

III. Medyczny

Gdzieś w Czelabińsku:
- Doktorze, jest pan geniuszem! W ogóle nie czuję bólu!
- Nic dziwnego, pan nie żyje od piętnastu minut.

IV. Dowodowy

- Udowodnij, że nie jesteś Żydem.
- Co? !!
- Więc udowodnij, że jesteś Żydem...

Bonusowy

Kiedyś mój pies zeżarł kostki z literami ze Scrabble. Przez dwa dni sensowniej srał, niż Macierewicz mówi.

:peppone

Humor rosyjski (3027)

2019-03-29 07:21:37 · Skomentuj
I. Koniakowy

Do kawiarni przychodzi małżeństwo z dzieckiem. Ojciec do kelnera:
- Proszę dwa koniaki.
Syn:
- Skąd wiesz, że mama nie pije?

II. Lotniczy

Kiedy pojawią się pierwsze pasażerskie samoloty bezzałogowe, pierwsi podróżowania nimi odmówią programiści.

III. Proroczy

Za 20 lat w ramach multikulti w Europie będą dwie podstawowe kultury: szyici i sunnici.

IV. Zdrowotny

Ukraińska minister zdrowia Uliana Suprun ogłosiła, że ​​alkohol może być spożywany podczas przyjmowania antybiotyków.
Święta kobieta!

V. Babski

Kłócąc się z kobietą wiedz, że wszystko, co powiesz, zostanie użyte przeciwko tobie, niezależnie od elementarnej logiki.

:peppone

Humor rosyjski (3026)

2019-03-28 07:27:42 · Skomentuj
I. Gościnny

- Nie śpisz?
- Nie, gram w czołgi.
- Fajnie. A ja jestem w gościach.
- U kogo?
- U ciebie.

II. Rodzinny

- Cześć! Twoja żona już urodziła?
- Tak.
- A co?
- Bliźniaki.
- Do kogo podobne?
- Do siebie nawzajem.

III. Zwierzęcy

Zoo. Na walnym zgromadzeniu pracowników dyrektor mówi:
- Towarzysze! Poprosiłem każdego z was o pomoc w rozwiązaniu problemu hodowli słoni. Minęły jednak dwa lata, a jak był jeden słoń, tak i więcej nie ma!

IV. Naukowy

Naukowcy odkryli, że zwiększone wydzielanie soku żołądkowego to główny znak, że modliszka jest bliska orgazmu.

V. Sposobny

Na zawodach biathlonu czołgowego na wypadek niedokładnych strzałów mają trzy zapasowe składy jury.

:peppone

Humor rosyjski (3025)

2019-03-27 07:17:18 · Skomentuj
I. Naukowy

Uczeni ustalili, że główną przyczyną długowieczności są błędy w świadectwie urodzenia.

II. Ustrojowy

Tylko plemię potrzebuje przywódcy.
Normalny kraj oraz inteligentni i samodzielni ludzie potrzebują inteligentnego i niepozornego administratora.

III. Wyścigowy

- Oksana, czy mężczyźni biegają za tobą?
- Biegają, ale nie za szybko...

IV. Małżeński

Wczoraj jechałem motocyklem, w pewnym momencie musiałem wykonać gwałtowny unik, żeby nie trafić jelenia. Straciłem kontrolę i wylądowałem w rowie, uderzając się mocno w głowę. Oszołomiony i zdezorientowany, wyczołgałem się z rowu na skraj drogi.
W tym momencie zarąbisty kabriolet zatrzymał się obok i wysiadła z niego oszałamiająco piękna kobieta, która zapytała:
- Wszystko w porządku?
Kiedy podniosłem wzrok, zauważyłem, że ma na sobie bluzkę z głębokim dekoltem. Odparłem:
- Myślę, że nic mi nie jest.
- Wsiadaj, zabiorę cię do domu, aby wyczyścić i opatrzyć twoje rany i zadrapania.
- To miło z twojej strony - odpowiedziałem - Ale nie sądzę, żeby mojej żonie to się spodobało.
- Och, daj spokój, jestem pielęgniarką - nalegała. - To mój zawodowy obowiązek i powołanie.
Cóż, była bardzo piękna i bardzo przekonująca. Zgodziłem się, ale powtórzyłem:
- Jestem pewien, że mojej żonie się to nie spodoba.
Przybyliśmy do jej domu, który był zaledwie kilka kilometrów od miejsca wypadku i po kilku zimnych piwach i opatrzeniu niegroźnych, jak się okazało, ran, podziękowałem jej i powiedziałem:
- Czuję się znacznie lepiej, ale wiem, że moja żona będzie bardzo zdenerwowana, więc lepiej już sobie pójdę.
- Nie bądź głupi! - powiedziała z uśmiechem, rozpinając bluzkę i odsłaniając najpiękniejsze piersi, jakie kiedykolwiek widziałem. - Zostań na chwilę. Ona nic nie wie. A tak przy okazji, gdzie ona jest?
- Myślę, że wciąż w rowie, z moim motocyklem.

V. Zwierzęcy

Czelabińskiego kreta trochę poniosło i teraz jest australijski.

VI. Lotniczy

Brytyjscy eksperci znaleźli na wraku samolotu Kaczyńskiego ślady trotylu.
Dziwne, że nie znaleźli śladów Nowiczoka.

:peppone

Humor rosyjski (3024)

2019-03-26 07:38:03 · Skomentuj
I. Względny

Hałas jest denerwujący tylko wtedy, gdy w nim nie uczestniczysz.

II. Szkolny

- Tato, jesteś wzywany do szkoły.
- Co znowu wysadziłeś?
- Chemiczkę z fizykiem w damskiej toalecie.

III. Telefoniczny

Po rozmowie telefonicznej z Putinem Nazarbajew zrezygnował. Łukaszenka wyłączył wszystkie telefony, przywódcy innych krajów europejskich nie reagują na połączenia przychodzące.

IV. Czasowy

1980: Przyszłość będzie wspaniała
1990: Przyszłość będzie wspaniała
2019: Przeszłość była piękna

V. Miejski

W Kazachstanie nadal trwa kampania zmian nazw miast na cześć wielkich postaci Kazachstanu. Zaproponowano zmianę nazwy Pietropawłowska na Borat.

VI. Ogłoszeniowy

Umarzanie długów, wygaszanie kredytów.
Prosić Raskolnikowa.

:peppone

Humor rosyjski (3023)

2019-03-24 12:02:58 · Skomentuj
I. Grupowy

Około 60 osób spiskowało w celu zabicia Juliusza Cezara. Na ciele Cezara naliczono 23 dziabnięcia. I od tej pory wiele się nie zmieniło, jeśli chodzi o pracę w zespole.

To znaczy, że byli potrzebni organizatorzy, sponsorzy, dostawcy sztyletów, PR-owcy, ktoś, kto odwraca uwagę strażników, a problem dużych projektów jest taki, że ten, kto pakuje sztylet w plecy, myśli, że cała reszta, która tego nie robi, jest niepotrzebna.
Do tego 23 dziabnięcia to już przeinwestowanie.

II. Fizyczny

- Co sądzisz o trzecim prawie Newtona?
- Nie oglądałem, nie podobały mi się pierwsze dwa.

III. Babski

Moja żona mówi, że jestem alkoholikiem, bo codziennie piję. Kłamie, menda jedna. Wykorzystuje fakt, że nic nie pamiętam.

IV. Leśny

Napis na drzewie w lesie:
''Memento muhomori!''

V. Porównawczy

Upojenie alkoholowe - to stan, jakby ktoś cię kochał, ale nie wiesz dokładnie, kto.

VI. Sztućcowy

Życie to zupa.
A ty jesteś widelcem.

VII. Psi

Koreańczycy wyhodowali nową rasę psów. Teraz o smaku bananowym!

VIII. Śledczy

- Muller zakończył dwuletnie dochodzenie w sprawie związków Trumpa z Rosją - poinformował Centralę Stirlitz.

:peppone

Humor rosyjski (3022)

2019-03-23 19:01:04 · Skomentuj
I. Problemowy

Główny problem inteligentnych ludzi: myślą, że inni też myślą.

II. Posiłkowy

- Kup nasze pierogi mięsne w czterech smakach!
- Jakich?
- Wołowe, wieprzowe, drobiowe i z jeżem.
- Z jeżem?!
- Tak, to te na ostro.

III. Porównawczy

Kobieta i seks jest jak polityk i łapówka. Najpierw "Nie, nie, nie ma mowy!", a potem ''Co tak mało?!''

IV. Śródnocny

Mieszkanie w Odessie, późna noc.
- Sara, ja cię pragnę!
- Fima, i co, musiałeś mnie z tego powodu budzić? Zapomniałeś, gdzie co jest?

V. Babski

Odsessa. Jeden Żyd zagaduje drugiego:
- I jak tam Sara w łóżku?
- W porządku. Mieści się.

VI. Bazarowy

Odessa. Bazar. Kobieta długo wybiera kurę. Wącha pod skrzydłami, pod udkami, całą obwąchuje. W końcu mówi do sprzedawcy:
- Wydaje mi się, że pańska kura nieco zalatuje.
- A mnie się wydaje, paniusiu, że jakby paniusię tak dokładnie obwąchać, to i paniusia by tego śpiewająco nie przeszła!

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 346
  • Komentarzy: 811
  • Odsłon: 2069248

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi