<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3054)

2019-05-12 14:41:43 · Skomentuj
I. Marynarski

Podział obowiązków w marynarce wojennej:

Lejtnant - powinien wiedzieć wszystko i mieć chęć do pracy;

Starszy lejtnant - powinien być w stanie pracować samodzielnie;

Kapitan - powinien być w stanie zorganizować pracę;

Kapitan 3. rangi - musi wiedzieć, gdzie i co się robi;

Kapitan 2. rangi - musi być w stanie zgłosić, gdzie i co się robi;

Kapitan 1. rangi - musi samodzielnie znaleźć miejsce w papierach, gdzie ma się podpisać;

Admirałowie - muszą sami podpisać się tam, gdzie wskazano;

Dowódca marynarki wojennej - powinien być w stanie wyraźnie wyrazić zgodę na opinię ministra obrony;

Minister Obrony - powinien być w stanie wyrazić w dość jasny sposób, co Najwyższy Dowódca chce od niego usłyszeć;

Najwyższy Dowódca (Prezydent) - powinien okresowo, najlepiej przed wyborami, być zainteresowany tym, jaka armia znajduje się obecnie na terytorium jego państwa. Jeśli okaże się, że własna, wtedy płaci jej wynagrodzenie za ostatnie lata i obiecuje podwyżki o 10-15 procent.

II. Bojowniczy

- Tobie się podobają blondynki czy brunetki?
- Podobają mi się cycki.
- A kolor włosów?
- Nie lubię, kiedy na cyckach są włosy.

III. Poradniczy

Narkoza - sposób ochrony chirurga przed radami pacjenta w czasie operacji.

IV. Pracowy

Pracuję w Roskosmosie i cieszę się, że wśród moich współpracowników prawie nie ma płaskoziemców.

V. Słownikowy

''Bliad'!'' to nie przekleństwo, ale słowo o rozszerzonym zasięgu emocjonalnym.

:peppone

Humor rosyjski (3053)

2019-05-11 16:10:38 · Skomentuj
I. Obserwacyjny

Paradoks: im więcej czasu spędzasz w serwisach społecznościowych, tym mniej towarzyski jesteś.

II. Morski

W porcie cumują obok siebie dwa okręty. Na jednym napisano ''Omsk'', a na drugim ''Tomsk''. Akurat przyjechał Putin z wizytą gospodarską, zauważył te okręty i pyta towarzyszącego mu admirała:
- Ten typ nazwaliście na cześć miast?
- Nie, Władimirze Władimirowiczu, to skróty. ''Omsk'' to ''Odjeb@ny Morski Strategiczny Krążownik''.
- A ''Tomsk''?
- ''Też Odjeb@ny Morski Strategiczny Krążownik''.

III. Sposobny

- Powiedz mi, jak możesz, znając numer telefonu, dowiedzieć się o aktualnej lokalizacji osoby?
- Zadzwoń do niej i zapytaj: „ Cześć, gdzie jesteś?”

Bonusowy wiosenny

Przychodzi Pedroń do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, kiełbasa przestała mnie cieszyć...
- A co z nią pan, za przeproszeniem, robi?
- Ja ją, za przeproszeniem, jem.

:peppone

Humor rosyjski (3052)

2019-05-10 08:55:50 · Skomentuj
I. Sposobny

Bezpłatna rada dla świadków J.: chodźcie po mieszkaniach w niedzielę rano z wodą mineralną na sprzedaż. I kasa wpadnie, i ludzie w wasze mzimu uwierzą.

II. Poradniczy

Jeżeli los się na ciebie wypiął, nie przegap szansy i wyruchaj go do bólu.

III. Teologiczny

Holenderscy księża dobrze wiedzą, że jakość kazania zależy od zawartości kadzielnicy.

IV. Przyjacielski

Jakiego rodzaju psycholem musisz być, aby uznać luźne ''wpadnij kiedyś'' za prawdziwe zaproszenie?

V. Muzyczny

Nie chcę powiedzieć, że jestem leniwy, ale w zespole rockowym byłbym perkusistą, ponieważ on siedzi.

VI. Rakietowy

Północnokoreańskim hakerom udało się ukraść końcowe 50MB kodu źródłowego amerykańskiego programu LISP sterującego amerykańskimi międzykontynentalnymi rakietami balistycznymi.
Na szczęście to było tylko sterowanie zamykaniem silosów wyrzutni po odpaleniu pocisków.

Bonusowy

- Dlaczego Pinokio chodził pieszo do kraju głupców?
- Wtedy jeszcze nie było lotniska w Radomiu.

Bonusowy II

Siedzi sobie sosnowiczanin na kanapie, do pokoju wchodzi żona i siostra.
A on ją pyta:
- Mamo, co na obiad?

:peppone

Humor rosyjski (3051)

2019-05-09 16:14:19 · Skomentuj
I. Kolejkowy

Czasy radzieckie.
Po pracy kobieta biegnie do sklepu, stoi w kolejce po kiełbasę, potem po ser, ziemniaki itp. Po kilku godzinach idzie do domu. Nagle elegancka limuzyna zatrzymuje się obok niej, wychodzi z niej arabski szejk i mówi:
- Jestem księciem bardzo bogatego kraju. Z miejsca cię pokochałem i chcę zabrać cię do mojego haremu!
Kobieta, zmęczona:
- No za kutasem w kolejce to ja jeszcze nie stałam.

II. Matematyczny

Wczoraj z kumplem rozwiązałem zadanie:
0,7 × 3 ÷ 2
....
Nie pamiętam wyniku.

III. Zagadkowy

- Jak poznać, że dziewczyna cię pragnie?
- Nie wzywa pomocy podczas seksu.

IV. Telewizyjny

Spoiler do Gry o Tron: wszyscy, którzy łazili bez czapek, umrą na zapalenie opon mózgowych.

V. Dorosły

Kiedy byłem mały, myślałem, że kiedy dorosnę, wydam dużo pieniędzy na cukierki. A potem dorosłem i spróbowałem wódki....

:peppone

Humor rosyjski (3050)

2019-05-08 11:50:14 · Skomentuj
I. Robaczywy

- Czy wierzysz w wyższy umysł?
- Oczywiście.
- Dlaczego więc on się z nami nie kontaktuje?
- A kiedy bierzesz robaki na ryby, czy komunikujesz się z nimi?

II. Szczery

Są ludzie, którzy zawsze mówią wszystkim prawdę. Gruba dziewczyna jest szczerze nazywana grubasem, ospały kolega - niedojdą, głupi szef - kretynem. Zazwyczaj są samotni, nie mają przyjaciół i nie pracują.

III. Filozoficzny

Tracąc czas z przyjemnością, nie tracisz go.

IV. Krzyżówkowy

Pociąg. Gość rozwiązuje krzyżówkę, w końcu pyta współpasażera:
- Choroba brudnych rąk na 8 liter?
- Polityka.

V. Telefoniczny

Do człowieka, który przedwczoraj zgubił na dworcu iPhone'a X-Max: przestań w końcu dzwonić na mój nowy numer!

VI. Porównawczy

Obciąganie i gotowanie mają wiele wspólnego. Większość małolat wie, jak to zrobić, ale ich matki robią to znacznie lepiej.

:peppone

Humor rosyjski (3049)

2019-05-07 22:17:21 · Skomentuj
I. Zwierzęcy

Indie. W hotelu rosyjski turysta powiedział do żony ''Ty krowo!'' i oboje nieoczekiwanie dostali apartament prezydencki.

II. Mięsny

- O pańskiej firmie mięsnej powiedzieliśmy już w naszym wywiadzie prawie wszystko. Pozostała jedna kwestia. Kiedy zwiedzaliśmy wasz sklep firmowy, były kiełbasy i po 300 rubli / kg, i takie po 900 rubli. A przecież macie jedną linię produkcyjną. W czym tkwi sekret?
- No, sposoby są różne. Można dać etykietkę z napisem ''premium'', można ''Złotą Serię'' wypuścić...

III. Obrazoburczy

Prawdziwie wierzący nie życzy ci ''Bodajbyś zdechł, gnido!''. On powie: ''Życzę ci rychłej i udanej kariery męczennika!''.

IV. Diagnostyczny

Czelabiński stomatolog stwierdził ubytek w prawej dolnej czwórce tenora śpiewającego arię z ''Otella''.
Nie, nie był w operze - słuchał mp3.

V. Różnicowy

Rośliny na wolności: są zadowolone z tego, co daje im natura i szybko rosną.
Rośliny domowe: podlewałeś je w niedzielę, nie w sobotę, to teraz muszą umrzeć.

VI. Małżeński

- Dlaczego jesteś taki smutny?
- Wygląda na to, że moja żona przestała mnie kochać.
- Czemu tak sądzisz?
- Wracam do domu ostatniej nocy, a ona stoi na progu w przezroczystej koszuli nocnej.
- No to o co ci chodzi?
- Okazało się, że nie czekała na mnie, ale właśnie wracała do domu!

:peppone

Humor rosyjski (3048)

2019-05-06 09:17:48 · Skomentuj
I. Finansowy

Pieniądze nie zmieniają człowieka. Pieniądze pozwalają mu być sobą.

II. Pracowy

Pracuję w drukarni. Pół godziny w panice szukałem numeru telefonu klienta, aby powiedzieć mu, że jego wizytówki zostały wydrukowane, a on może je odebrać.

III. Cudowny

A Jezus podszedł do paralityka, który nie mógł chodzić, położył mu ręce na dłoniach i powiedział: - - Wstań i idź. Wezwanie do WKU było omyłkowo wysłane.

IV. Biznesowy

Każda osoba wchodząca do showbiznesu automatycznie staje się Żydem.

V. Gówniakowy

- Te własne dzieci są jakoś szalenie drogie!
- Wstrzymaj się a marudzeniem, jak dotąd wydałeś pieniądze tylko na test ciążowy.

VI. Debeściarski

Zwycięzca olimpiady alchemicznej nie otrzymał złotego medalu. Sam go zrobił.

VII. Sposobny

Przypadkowo zwaliłeś na ziemię doniczkę z ulubioną orchideą żony? Stłukłeś jej ulubiony kubek? Połamałeś drogie okulary? Szukasz teraz wykrętu?
No, to zrozumiesz, dlaczego niektórzy ludzie mają koty.

VIII. Przemytniczy

- Jak ci się smakują te sery - Roquefort, Parmezan, Dor Blue?
- Każdy jeden gównem śmierdzi!
- Jak by ci to...przewiozłem je przez granicę, ale bynajmniej nie w torbie.

:peppone

Humor rosyjski (3047)

2019-05-04 09:41:51 · Skomentuj
I. Babski

Kiedyś próbowałem mieszkać z dwiema dziewczynami. Żyliśmy razem, śmialiśmysię razem, piliśmy razem, spaliśmy razem. Pewnego ranka obudziłem się i zobaczyłem, że jedna dziewczyna zniknęła. Zostawiła notatkę na stole:
„Tak mi przykro. Nie mogę się już tobą dzielić. Chcę cię albo całkowicie, albo całkowicie porzucić. Spróbuj mnie zrozumieć.”
I nie tylko doskonale ją zrozumiałem, ale pochlebiło mi, jak bardzo mnie kocha.
A potem usłyszałem od drugiej:
- Wybacz, ale dlaczego uznałeś, że ta notatka jest przeznaczona dla ciebie?

II. Małżeński

Żona Zieleńskiego powiedziała, że ​​jej mąż nie będzie rozmawiał z Putinem sam na sam.
Czekamy na oświadczenia teściowej i szwagra.

III. Technologiczny

- Słyszałeś? Podobno Watykan uznał spowiadanie się przez iPhone'y za bezskuteczne!
- Tak, oni tam z jabłkami mają zadawnione porachunki.

IV. Ekonomiczny

- Co najpierw drożeje? Jajka czy kury?

V. Rozmowny

Za każdym razem, gdy myślę, że jestem zmęczony samotnością, ktoś zaczyna ze mną rozmawiać i okazuje się, że jednak nie jestem zmęczony.

:peppone

Humor rosyjski (3046)

2019-05-02 07:37:31 · Skomentuj
I. Zagadkowy

- Jak wygląda czyściec dla urzędników?
- Biuro, w którym trzeba pracować i niczego nie da się ukraść a i łapówki nikt nie da.

II. Zakupowy

''Rabat 30%", ''Zniżka 50%'', ''Wyprzedaż -70%" - i o tyle właśnie spada sprawność babskiego mózgu w sklepie.

III. Cieplny

- I jak tam nasz pacjent z wysoką gorączką?
- Po obiedzie temperatura zaczęła spadać.
- Doskonale! Jaka jest obecnie?
- Pokojowa.

IV. Zagadkowy

- Co sprawia, że ludzie są szczęśliwi: seks, dzieci, religia, pieniądze, alkohol?
- Nie wiem, ale księża nie muszą wybierać.

V. Kardiologiczny

Nie wiem, czemu mają do mnie pretensje o to, że skradłem tej dziewczynie jej serce.
Naprawdę było mi ono potrzebne do rytuału.

VI. Filmowy

Jeśli wyłączysz telewizor przed fanem Gry o Tron, ten jeszcze przez dwadzieścia minut będzie myślał, że ogląda bitwę o Winterfell.

VII. Obserwacyjny

Na portalach randkowych kobiety często nie podają wieku...swoich zdjęć.

VIII. Ręczny

- Wczoraj spotkałam mężczyznę moich marzeń i nie spojrzałam na jego ręce. A co, jeśli jest żonaty?
- A kto ci powiedział, że żonaci mężczyźni nie mają modzeli na rękach?

:peppone

Humor rosyjski (3045)

2019-04-27 15:32:00 · Skomentuj
I. Wskazówkowy

Z poradnika alpinisty: nie wiąż się z idiotami.

II. Zagadkowy

- Czym się różni parlament od wariatkowa?
- W wariatkowie nie płacą szalonych pieniędzy.

III. Filozoficzny

Bycie szczęśliwym człowiekiem jest bardzo proste.
Ale bardzo drogie.

IV. Polityczny

Kim Dzong un zaprosił Putina do Korei Północnej. Jednocześnie szczególnie nalegał, aby Władimir Władimirowicz nie zapomniał zabrać ze sobą psa.

V. Imprezowy

Menedżer przyszedł na imprezę służbową z żoną i dosłownie wpadł na uroczą blondynkę, swoją kochankę. Jedynie przez chwilę zaskoczony, szybko przejął inicjatywę i próbuje przedstawić blondynkę swojej żonie:
- Kochanie, chcę przedstawić moją koleżankę, pracujemy w tym samym dziale...
- Och, mój mąż dużo mówi o tobie i często!
- Tak? - odpowiedziała zaskoczona blondynka.
- No cóż, masz takie interesujące i rzadkie imię...czekaj, moment...A, już mam - ''Delegacja''!

VI. Babski

Kiedy idziesz sobie ulicą zadowolony, z piękną kobietą, pamiętaj, że 90% przechodniów myśli: a co ona w nim widzi?!

VII. Kamuflażowy

- Czerwony Kapturku, a czemu idziesz do babci w makijażu?
- A nuż się w lesie wilk trafi?

VIII. Fizyczny

Mój poziom sprawności: pocenie się podczas mrugania podczas leżenia na kanapie.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 346
  • Komentarzy: 811
  • Odsłon: 2070120

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi