<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3174)

2020-01-18 20:37:51 · Skomentuj
I. Książęcy

Meghan Markle jest jedyną kobietą na świecie, która poślubiła księcia i zmieniła go w żabę.

II. Babski

Babka do psiapsiółki:
- Wyobraź sobie, że Kola wie, że jestem mężatką, a nadal śpi ze mną już pół roku! Ci mężczyźni to takie szumowiny...

III. Rezygnacyjny

- Władimirze Władimirowiczu, ja też mam złożyć dymisję?
- Nie, ty, póki co, możesz zostać.
- Dziękuję z całego serca!
- Nie ma za co, Donald.

IV. Organizacyjny

Paraliż rosyjskich instytucji. W związku z dymisją rządu już trzeci dzień nie są przyjmowane łapówki.

V. Zagadkowy

Pytanie do radia Erewań:

- Jak można nazwać kobietę, która rodzi dzieci dla innych za pieniądze?
- Inkubator przedsiębiorczości.

:peppone

Humor rosyjski (3173)

2020-01-16 11:03:39 · Skomentuj
I. Przetargowy

W Odessie przeprowadzono przetarg na malowanie lokomotyw. Wygrała brygada żydowskich robotników. Podpisano umowę, zapłacono zaliczkę, wzięli się do pracy. Po tygodniu przychodzi komisja odbiorcza. Lokomotywy z jednej strony pięknie odmalowane, jak nowe, ale z drugiej - czarno-pordzewiałe, jak były przed malowaniem. Komisja do szefa brygady:
- Co wy tu odstawiacie, pół roboty wykonaliście i zgłaszacie do odbioru?!
- Jakie pół?! Całą! Zgodnie z umową.
- Co wy chrzanicie, mam tu kopię umowy!
- No to czytajcie!
- Napisano: ''Żydowska brygada robotnicza z jednej strony i miasto Odessa z drugiej strony umawiają się na malowanie lokomotyw..."....wasza mać!

II. Rządowy

13:00. Putin powiedział, że urzędnicy państwowi powinni mieć tylko obywatelstwo rosyjskie.
16:30. Rząd podał się do dymisji.

III. Różnicowy

1999. Jelcyn: Zmęczyłem się, odchodzę.
2020. Putin: Zmęczyłem się, wypierdalać.

IV. Internacjonalistyczny

Zapłakana córka do matki:
- Poznałam cudownego faceta, zakochałam się w nim, a on żadnej spódniczce nie przepuści, pedał jeden!
- Jak to - spódniczki i pedał?
- Bo on gania za Szkotami.

Bonusowy

Ciekawe, że kurwizja mówi o Kaczorescu i innych pisopatach jak o zmarłych; albo dobrze, albo wcale.

Bonusowy II

W Polsce wiele zawodów stanie się niepotrzebnych. Taki na przykład adwokat - po co on komu? Wystarczy prokurator, sędzia i telefon.

:peppone

Humor rosyjski (3172)

2020-01-14 15:56:03 · Skomentuj
I. Postępowy

Włączyłem telewizor. Jak i gdzie pisać komentarze? I nie ma przewijania... Wkurzyłem się i wyłączyłem.

II. Monarchiczny

To, że Elżbiety II nie da się przeżyć, dotarło już nie tylko do jej syna, ale i wnuka.

III. Lotniczy

- Ależ ty jesteś obrzydliwie tłusta! - powiedział mąż, patrząc na powoli pełznącą wielką muchę.
Ale przed lecącą w stronę jego głowy patelnią już nie zdążył się uchylić.

IV. Klimatyczny

Blad', niby zimy coraz cieplejsze, a opłaty za ogrzewanie - coraz wyższe!

V. Marketingowy

Wypuszczono nową markę akumulatorów - Lenin. Wiecznie żywe.

VI. Duchowny

Przedstawiciele duchowieństwa nie mogą przyjmować pieniędzy zdobytych nieuczciwie lub kryminalnie jako darowizn na budowę świątyń.
Dlatego te pieniądze wydają na limuzyny.

VII. Porównawczy

On i ona po seksie. Ona pyta:
- Wszystko w porządku?
- Tak.
- Było dobrze?
- Tak.
- A jak dobrze?
- Tak jakbym sobie porządnie barszczu pojadł.

VIII. Filozoficzny

W konflikcie pokoleń najczęściej wygrywają młodzi. Ale dopiero, gdy się zestarzeją.

IX. Dedykowany

Nowożeńcy. Noc poślubna. Mąż napełnia wannę wodą i zanurza w niej żonę aż ta mało ducha nie wyzionie. I tyle, seksu nie ma. Druga noc - to samo. Trzecia - to samo. Czwarta - to samo. W końcu żona dzwoni do swojej matki i żali się na sytuację. Matka na to:
- Przecież wiedziałaś, że wychodzisz za wulkanizatora, to co się dziwisz? Dziury szuka. Tylko nie pierdnij w tej wannie, bo się w życiu wnuków nie doczekam.

X. Medyczny

Czekam na wyniki badań markerów nowotworowych. Takiego stracha nie miałem od czasu oczekiwania na powrót rodziców z wywiadówki.

XI. Internacjonalistyczny

W Chinach wszystko jest ułożone według feng shui.
W Izraelu - zgodnie z ewidencją księgową.

XII. Polityczny

Bruk jest bronią proletariatu, a chamstwo - jego ideologów.

XIII. Wojenny

- Dziadku, a na wojnie byli geje?
- Byli, wnuczku, byli.
- I jak walczyli?
- Wcale nie walczyli, z natury rzeczy dekowali się na tyłach.

:peppone

Humor rosyjski (3171)

2020-01-12 11:59:45 · Skomentuj
I. Filmowy

Dorosnąć - czyli zrozumieć, dlaczego Shrek chciał, żeby wszyscy zostawili go w spokoju.

II. Filozoficzny

Kiedyś interesowałem się problemami dualizmu fal kwantowych i kontinuum czasoprzestrzennym, rozumiałem dialektykę Hegla i egzystencjalizm Kierkegaarda, czułem ukryte znaczenie obrazów Van Gogha i Picassa, próbowałem rozwiązać tajemnicę genezy życia we Wszechświecie i przemyślałem problem ludzkiej świadomości ... a potem rzuciłem picie.

III. Internacjonalistyczny

Podczas rozmów o Nord Stream 2 Merkel i Putin z przyzwyczajenia dokonali rozbioru Polski.

IV. Porównawczy

Statek nie tonie, gdy jest na wodzie - tonie, gdy jest w nim woda.
Nie jest ważne, co dzieje się wokół nas - ważne jest to, co dzieje się w nas!

V. Napojowy

Czelabińska kawa jest tak mocna, że rano to ona posyła wszystkich w pizdu.

VI. Jubilerski

Po założeniu kobiecie kolczyków łatwiej jest nawinąć jej makaron na uszy.

Bonusowy

Mówi się, że aktorki teraz sypiają z Paprykiem Vege byle by nie zagrać w jego filmach.

:peppone

Humor rosyjski (3170)

2020-01-10 16:25:16 · Skomentuj
I. Obserwacyjny

Dom mężczyzny to jego twierdza. Ale tylko z zewnątrz. Wewnątrz to pokój dziecinny.

II. Sportowy

Jeżeli oglądać curling od tyłu, to powstaje horror o kamulcu nieubłaganie goniącym grupę bab, które próbują się obronić przed nim miotłami.

III. Weselny

Wodzirej na weselu:
- Dzisiaj zebrały się tu dwie wyjątkowo kochające się rodziny, które od początku znajomości młodych również wybitnie przypadły sobie do gustu. Było by bardzo trudno sprowokować nieporozumienia, a zwłaszcza tradycyjne, weselne mordobicie. Ale ja jestem zawodowcem i się nie poddam!

IV. Agencyjny

Podczas wizyty w saunie Stirlitzowi upadł ręcznik. Na szczęście Mueller zdążył go złapać i oddać Stirlitzowi, zanim Stirlitz zdążył się schylić i pokazać wytatuowane na pośladkach sierp i młot.

V. Teologiczny

Nikt nie mówi o prawdziwym cudzie Jezusa. Miał 12 bliskich przyjaciół po trzydziestce.

Bonusowy

W Sosnowcu uczniowie podrzucili nauczycielce pinezki na krzesło.
W rewanżu nauczycielka podrzuciła im narkotyki do plecaków.

:peppone

Humor rosyjski (3169)

2020-01-09 07:16:58 · Skomentuj
I. Babski

Kobieta ma głowie cały wszechświat.
Szkoda tylko, że równoległy.

II. Religijny

Antychryst przyszedł i zamienił wino w wodę.

III. Ręczny

Facet stracił rękę w wypadku. Po kilku tygodniach życia z jedną ręką doszedł do wniosku, że to nie dla niego. Wszedł na dach i już miał skoczyć, kiedy zauważył na dole innego faceta - bez obu rąk - który tańczył. Zdziwiony zszedł z nim porozmawiać. Podchodzi i pyta:
- Jak to robisz? Mam jedną rękę i chcę umrzeć, a ty nie masz obu i tańczysz!
- Jakie tańczysz?! Od godziny próbuję się podrapać!

IV. Świątynny

Msza. Pop zwraca się do wiernych:
- Mam dwie wiadomości: dobrą i złą. Dobra jest taka, że mamy pieniądze na remont plebanii!
- A zła?
- One są wciąż w waszych portfelach.

V. Definicyjny

Goście to ludzie, którzy przychodzą na herbatę, a na koniec wypijają całą wódkę.

VI. Bananowy

Mołdawscy naukowcy, po przeprowadzeniu serii eksperymentów na królikach, doszli do wniosku, że konieczne jest dodanie większej ilości czosnku i czarnego pieprzu.

:peppone

Humor rosyjski (3168)

2020-01-06 20:21:34 · Skomentuj
I. Rozbieżny

Chcesz wszystkiego od razu, a dostajesz nic i to stopniowo.

II. Filozoficzny

Nie wystarczy znać swoją cenę - trzeba jeszcze cieszyć się popytem.

III. Etapowy (P)

Etapy życia człowieka:
- prolog
- embriolog
- pedagog
- onkolog
- epilog
- patolog
- nekrolog
- archeolog.

IV. Oczekiwany

Stało się, co wszyscy przewidzieli, ale nikt się nie spodziewał.

V. Demograficzny

Według ONZ ludność Chin osiągnie Kaliningrad do 2027r.

VI. Pijacki

- Napijesz się czegoś?
- Nie, dziękuję.
- Wódeczki?
- Polej!

VII. Językowy

- Jak szybko mówić po estońsku?
- Tooooo nieeeemooooożliiiiweeee.

:peppone

Humor rosyjski (3167)

2020-01-05 17:21:30 · Skomentuj
I. Wielosytuacyjny

Co można powiedzieć zarówno w czasie świąt, jak i seksu?

- Mów co chcesz, ale więcej w siebie nie wcisnę.
- Teraz to najchętniej bym położył się spać.
- O nie, od tego to mi brzuch spuchnie.
- Coś to podejrzanie zalatuje.
- A może obejrzymy jakiś serial?
- Za każdym razem to samo.

II. Życiowy

Czasem mam koszmar, że siedzę w szkole i piszę kartkówkę z matmy. Na szczęście zaraz się budzę w wynajętej kawalerce z dwoma kredytami na głowie.

III. Filozoficzny

Paradoks: z gadatliwą osobą nie ma o czym rozmawiać.

IV. Przysłowiowy

„Nigdy nie powinieneś odkładać do jutra tego, co możesz zrobić dzisiaj”, powiedział Rabinowicz przez zaciśnięte zęby, biegnąc przez Odessę w poszukiwaniu darmowej toalety.

V. Internacjonalistyczny

Warszawa odkryła rękę Kremla w sporze z UE o polską reformę sądownictwa.
W rzeczywistości to wcale nie była ręka, tylko w ciemności Warszawa się nie połapała.

:peppone

Humor rosyjski (3166)

2020-01-04 11:22:11 · Skomentuj
I. Przyszłościowy

- Panie ministrze, minęły już trzy dni od śmierci naszego ukochanego generała-męczennika; jakie postępy?
- Niezłe, panie prezydencie; mam już trzech kandydatów na jego miejsce.

II. Psychiczny

- Panie stażysto, kogo nam pogotowie przywiozło na nasz oddział psychiatryczny?
- Tak jakby paranoika, tylko na odwrót.
- To znaczy?
- Podobno ciągle mu się wydaje, że kogoś śledzi.

III. Poradniczy

Pytanie do ekspertów:
Czy można wyrzucić choinkę bez czekania na pierwszy śnieg?

IV. Nagrodowy

Trump jest zdeterminowany, by dostać pokojowego Nobla. Niechby i ostatniego.

V. Relacyjny

Jeżeli twój związek nie jest słodki, to po prostu nie liżesz tam, gdzie trzeba.

:peppone

Humor rosyjski (3165)

2020-01-02 09:47:13 · Skomentuj
I. Rekrutacyjny

HR-owiec podczas rozmowy kwalifikacyjnej:
- Przedstawiciel handlowy naszej firmy powinien dobrze znać swój produkt. Co pani wie o oleju transformatorowym?
Blondynka w eleganckiej garsonce odpowiada:
- Olej transformatorowy jest produktem pierwszej ekstrakcji transformatorów...

II. Ekonomiczny

Wszyscy znają stare powiedzenie: "kiedy człowiek patrzy w niebo, najłatwiej wyczyścić mu kieszenie".
Ale nie jesteśmy w średniowieczu, zdecydował nasz mądry rząd.
Niech spojrzą na inflację.

III. Sposobny

Spotykam się tylko z przeciwniczkami szczepień. Nawet, jak to się skończy alimentami, to co najwyżej przez 8 lat, a nie 18 i więcej.

IV. Lotniczy

Dla menadżerów tanich linii lotniczych w piekle są kotły 40x30x20cm.

V. Dowodowy

Fakt, że Robert Pattinson zagra Batmana, dowodzi, że wampiry mogą zamieniać się w nietoperze.

Bonus

- Wiadomości w kurwizji są jak lekcje w szkole.
- To znaczy?
- Wiele informacji, znacząca większość nieprzydatna, znaczna część fałszywa, zwłaszcza ta inspirowana religią.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 355
  • Komentarzy: 816
  • Odsłon: 2424044

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi