<< >> wszystkie blogi

Z sejfu Nowego Ruskiego

Humor rosyjski i być może inne opowieści

Humor rosyjski (3004)

2019-02-19 22:32:17 · Skomentuj
I. Małżeński

Odpowiadając na pytanie żony: ''Co byś zrobił beze mnie?" najtrudniej jest nie zdradzić się rozmarzonym uśmiechem.

II. Końcowy

Moje dzieci, przeżyłem trudne życie. Moje palce z trudem piszą słowo ''chvj", ale często można je będzie znaleźć w tym testamencie.

III. Samochodowy

Stworzono pierwszy prawdziwie inteligentny samochód autonomiczny. Podczas próby przeprowadzenia crash-testu rozpędził się do 150 km/h i uciekł. Do tej pory go nie odnaleziono.

IV. Turystyczny

Postanowiłem wybrać miejsce na wakacje, rzucając lotką w mapę świata.
Wygląda na to, że wakacje spędzę na łóżku, nad którym ta mapa wisi.

V. Filozoficzny

Im mniejszy wzrost wodza, tym łatwiej mu uciec w kobiecym przebraniu.

VI. Babski

Spotkałem kobietę, bez której nie da się żyć, ale nie można z nią żyć.

VII. Komputerowy (P)

Zapytano informatyka, co mu się najbardziej podoba w kobietach. Ten po chwili namysłu odpowiedział:
- Porty wejścia/wyjścia.

VIII. Informatyczny

Jeśli cały nasz świat jest symulacją, staje się jasne, dlaczego jest tak wielu krótkowidzów. Matrix oszczędza na renderowaniu!

IX. Internacjonalistyczny

Na Łotwie odbywają się ćwiczenia obrony cywilnej. Z głośników dochodzą uporczywe wezwania do wszystkich obywateli, aby udać się do najbliższego schronu. Część ludzi się tam spieszy, ale sporo, jakby nic się nie wydarzyło, idzie w swoją stronę. Mały łotewski chłopiec, którego matka zaciąga za rękę do schronu, wskazuje na nich palcem i pyta:
- Mamo, a co z nimi?
- To są Rosjanie.
- Mamo, dlaczego nie uciekają do schronu? Wzywają wszystkich, aby uciekli do schronu! Czy Rosjanie są tak odważni?
- Nie, synu, oni po prostu nie rozumieją łotewskiego.

X. Hardkorowy

Moja przyjaciółka wpadła w złość, kiedy zobaczyła jak wącham majtki jej siostry.
Nie wiem dokładnie, dlaczego była zła; może dlatego, że majtki w tym czasie były na rzeczonej siostrze, a może dlatego, że cała rodzina na to patrzyła.
W każdym razie sprawiło to, że pogrzeb siostry przyjaciółki stał się trochę niezręczny...

:peppone

Humor rosyjski (3003)

2019-02-16 22:16:22 · Skomentuj
I. Rekrutacyjny

Rozmowa kwalifikacyjna w Google. Rekruter pyta kandydata:
- Skąd się pan dowiedział o naszej firmie?

II. Definicyjny

Inna - to Nina nieco zagubiona w sobie.

III. Babski

Dziewczyna Kalego powiedziała mu, że będą mieć dziecko. Kali zapłakał rzewnymi łzami; wiedział bowiem z własnego doświadczenia, jak to jest wychowywać się bez ojca.

IV. Zwierzęcy

- Jaki jest najbardziej szkodliwy gryzoń na świecie?
- Mysz komputerowa.

V. Ropny

Stany Zjednoczone zagroziły sankcjami każdemu, kto produkował i sprzedawał amerykańską ropę naftową w Wenezueli.

VI. Górski

Zima, kurort górski. Idą sobie dwie blondynki, mijają narciarza na biegówkach. Jedna blondynka pyta drugiej:
- Ty, po co mu były dwa kijki do samojebek??

VII. Babkowy

Pewnego dnia babcia poprosiła wnuka, by ten ją zawiózł do lekarza, gdyż źle się czuła. Wnuk się zgodził. Ponieważ jednak był akurat prima aprilis, uprzednio jednak zadzwonił do lekarza, od lat opiekującego się całą rodziną, by ten - po przebadaniu babci - powiedział jej, że jest w ciąży.
Dojechali do lekarza, babcia weszła do gabinetu, dłuższą chwilę jej nie ma. W końcu wychodzi, podchodzi do czekającego na nią wnuka i cichutko go pyta:
- Wnuczek, gdzie ty mi te bakłażany kupujesz?

:peppone

Humor rosyjski (3002)

2019-02-14 22:55:10 · Skomentuj
I. Rysunkowy

- Czy to prawda, że ​​tatuaż jest na całe życie?
- Nie, na trochę dłużej.

II. Filozoficzny

Dla tych, którzy mają na wpół pustą szklankę, cudza jest zawsze w połowie pełna.

III. Życiowy

Przed balem u księcia wróżka radzi Kopciuszkowi:
- Pamiętaj, jeżeli chcesz jeździć w eleganckich powozach, być otoczona przez świetnie wytresowana służbę, nosić piękne stroje i nigdy więcej nie ubrudzić rąk - to już o 12:00 nie możesz mieć na sobie tej sukni!

IV. Wuwuzelski

Pod naciskiem Stanów Zjednoczonych Maduro uznał Guaido za prezydenta Unii Europejskiej.

V. Babski

Przychodzi baba do ginekologa, ten ją bada, w końcu pyta?
- Nie ma pani problemów z suchością pochwy?
- A, pluję na to.

VI. Pośmierdziałkowy

7 powodów, aby spotkać się poniedziałek z uśmiechem:
1.
2
3
4
5
6
7. Skurcz mięśni twarzy.

:peppone

Humor rosyjski (3001)

2019-02-13 00:04:17 · 3 komentarze
I. Ptasi

Stoi Nietsche przy straganie rzeźnika i myśli: ''Którą połówkę cietrzewia wziąć; górną, czy dolną? Chciałbym potraktować akt jedzenia ciała ptaka jak narodziny świata, z początkiem czegoś pięknego, ale z drugiej strony dolna połówka to wyśmienite nóżki, chociaż też zmierzch i skalanie. A może by go wzdłuż ciachnąć?..."
Rzeźnik zauważył zadumanie na twarzy filozofa i spytał, o czym ten myśli. Nietsche podzielił się swoim dylematem, na co rzeźnik odpowiedział:
- Twoja teoria jest niedorzeczna. Odzwierciedla obiektywną rzeczywistość i jest zgodna ze współczesnymi poglądami filozofów, ale prawdziwą istotą wszechświata jest to, że nie sprzedajemy cietrzewi na połówki.

II. Kosmiczny

Roskosmos planuje w 2034 roku rozpoczęcie budowy rosyjskiej bazy księżycowej. A dlaczego?
Otóż od 2034 roku będzie możliwe kupowanie materiałów budowlanych i wypożyczanie siły roboczej od Chińczyków zadomowionych na Księżycu.

III. Spowiedniczy

W konfesjonale spowiada się facet:
- Szukam wybaczenia, albowiem zgrzeszyłem. W zeszły piątek spałem z mężczyzną...
- I nie zadzwoniłeś potem, ancymonie!

IV. Babski

- Kochanie, czemu płakałaś w czasie seksu?
- A bo mi się straszny sen przyśnił.

V. Zagadkowy

- Jak wnerwić grammarnazistkę?
- Ni jak.

VI. Definicyjny

Boks - to sport czołobitny.

VII. Sponsorski

Richardowi Bransonowi zaproponowano sponsorowanie drużyny Queens Park Rangers, która zajęła ostatnie miejsce w angielskiej Premier League. Branson odmówił, mówiąc:
- Nie mogę napisać "Virgin" na koszulkach ludzi, których jebią dwa razy w tygodniu.

VIII. Poradniczy

Jeżeli już musisz zatrudnić kobietę jako kadrową, bierz mężatkę. I to jednokrotną, a nie po rozwodach. W przeciwnym wypadku to nie ma sensu; nie potrafiła sobie wybrać męża, to myślisz, że ci do firmy dobrych pracowników wybierze?

IX. Uczelniany

Od 120 lat dziekan wydziału taksydermii wita studentów w holu.

X. Prawniczy

Facet przychodzi do adwokata, kładzie papiery na biurku i mówi:
- Oto sprawa! Iwanow przeciwko Pietrowowi! Pan to weźmiesz?
Adwokat przegląda papiery, wstaje, potrząsa ręką klienta:
- Gratulacje, panie Iwanow! Prawo jest po pańskiej stronie!
Gość z oburzeniem wycofuje rękę:
- Nie jestem Iwanowem! Ja jestem Pietrow!
Ale prawnik nie pozwala mu odejść:
- Pan się nie martw, panie Pietrow! Praktyka orzecznicza jest po pańskiej stronie!

XI. Propozycyjny

Psychiatra po rozmowie ze mną oszalał. Spec od uzależnień zachlał się na śmierć. Policyjny negocjator zabarykadował się i wziął zakładników. Dalej chcesz ze mną porozmawiać?

:peppone

Humor rosyjski (3000)

2019-02-08 21:43:23 · Skomentuj
I. Dedukcyjny

- Holmesie, dlaczego Trump rozpoczął tę rozpierduchę w Wenezueli?
- Elementarne, Watsonie. Jak będzie szła fala uchodźców z Wenezueli, to Kongres w końcu zgodzi się na ten mur.

II. Lekarski

- Doktorze, odczuwam pewien dyskomfort w dupie...
- Przestańcie wreszcie chlać, macie mocno powiększoną wątrobę!

III. Porównawczy

Małżeństwo jest jak koegzystencja Palestyny z Izraelem. Taka Palestyna na przykład: 1) uważa, że Izrael zrujnował jej życie, 2) oskarża go o uzurpowanie władzy i 3) żyje z jego pieniędzy, ale i tak z nim walczy.

IV. Babski

Kobiety kochają inteligentnych mężczyzn. Na przykład, jeśli mężczyzna ma piękne dłonie, jest wysoki, dobrze zbudowany, ma gęste kręcone włosy i pełny portfel, to jest inteligentnym człowiekiem.

V. Księgowy

Jeżeli zgodnie z dokumentacją wilki są syte, a owce całe, to znaczy, że audytor to baran.

VI. Złodziejski

Skarbówka zaczęła używać sztucznej inteligencji do wykrywania przewałów.
Sztuczna inteligencja wskazała, że największy przewał ma miejsce w siedzibie skarbówki.

VII. Wyzwaniowy

Afryka. Tu człowiek człowiekowi posiłkiem.

VIII. Pochmurny

- Tato, a z czego są chmury?
- Z małych kropelek wody, synku.
- Tato, a ta cała woda nie rozpieprzy im serwera?

IX. Zboczony

Wasia Wasiliew ma specyficzny fetysz dotyczący seksu grupowego. Uprawia go tylko z kobietami z osobowością mnogą.

X. Gierkowy

Gra w węża zawiera ważny morał. Otóż najwięcej problemów może narobić ci twój własny koniec.

XI. Wojenny

Czelabińska partyzantka o pseudonimie "Anna Karenina" w czasie wojny własnym ciałem wykoleiła 45 faszystowskich pociągów.

Bonusowy

Podobno morderca-pedofil siedzący w areszcie złożył skargę na to, że do jego celi wsadzono Bartłomieja M.

Bonusowy II

Brunetka leży w szpitalnym łóżku z wstrząsem mózgu i myśli:
- Gdybym była Suskim, to bym nie leżała tutaj!

:peppone

Humor rosyjski (2999)

2019-02-06 22:28:00 · Skomentuj
I. Wyborczy

Ranek, 1 kwietnia 2019. Dzień po ukraińskich wyborach prezydenckich.
Zielenskij: - A na mnie najwięcej głosowało!
Poroszenko: - A mi najwięcej głosów naliczono!
Tymoszenko: - A to mnie Trump zwycięstwa pogratulował!

II. Prognostyczny

Początek XX wieku: Rosją trzęsie Rasputin.
Początek XXI wieku: Rosją trzęsie Putin.
Początek XXII wieku: Rosją będzie rządził jakiś Chińczyk.

III. Zawodowy

Taksówkarz zmartwychwstał, kiedy przewożący jego zwłoki kierowca karawanu mocno trzasnął drzwiami od auta.

IV. Bajkowy

Idzie lasem wilk, niesie koszyczek pierożków. W koszyczku leży też Czerwony Kapturek...po troszku w każdym pierożku.

V. Babski

Wiera Siemionowna była tak zakręcona, że jak mąż znosił ją po schodach, to jej prawa ręka wciąż wystawała z walizy.

VI. Cyrkowy

Wysoko pod kopułą cyrku lecą sobie na spotkanie dwaj akrobaci. Jeden krzyczy do drugiego:
- I czemu puściłeś trapez, kretynie?! Teraz była twoja kolej łapać!

VII. Rodzicielski

Ojciec Wiktora był niespotykanie cierpliwym człowiekiem. Do dzisiaj wszyscy pamiętają, jak powoli i spokojnie odliczał do stu, żeby się uspokoić, i dopiero potem pozwalał Wiktorowi wyjąć głowę spod wody.

VIII. Medyczny

Szpital. Lekarz wychodząc z dyżuru wchodzi do sali pacjentów i mówi:
- Panowie, do widzenia, do jutra. A, Pietrow.... Żegnaj.

Bonusowy

- Jakub, co tu u ciebie na drzwiach napisane?
- ''Wejście grozi śmiercią!''
- I jak?
- Włażą...
- I co?
- A zabijam...

:peppone

Humor rosyjski (2998)

2019-02-05 21:26:53 · Skomentuj
I. Szkolny

W szkole baletowej:
- I zapamiętajcie: po 6 nie jemy. Ty, nowa, ile masz lat?
- Sześć, pse pana.
- I już nie jesz.

II. Szybkościowy

- Co ci się stało, przewróciłeś się?
- Nie, bliad', bardzo szybko się położyłem.

III. Przyjacielski

Mam kumpla bardzo biegłego w łamigłówkach, zagadkach i innych takich. Kupiłem mu kostkę Rubika i zanim mu dałem, poprzeklejałem naklejki z kolorami na narożnych elementach.
Jutro odwiedzam go w wariatkowie.

IV. Sposobny

Wyglądam tak młodo, bo kłamię wszystkim, że jestem dziesięć lat starszy.

V. Oszustny

W Czelabińsku oszuści zamiast waty cukrowej sprzedawali szklaną.
Dzieci nie zauważyły różnicy.

VI. Hardcorowy

Szczerze mówiąc, nie lubię w czasie seksu słuchać wulgaryzmów.
A już zwłaszcza od dziecka.

VII. Spiskowy

Podobno połowa Rosjan wierzy w tajny rząd światowy.
Normalnie całą lożą pokładaliśmy się ze śmiechu.

VIII. Filozoficzny

Dyktatura ma miejsce wtedy, kiedy władza rządzi prawem, a nie na odwrót.

IX. Rachunkowy

- Dlaczego w ZSRR dłuższy czas flaszka wódki kosztowała 2 r. 87 kop.?
- Bo serek " Drużba" kosztował 13 kopiejek i dzięki temu można było we trójkę akurat wypić i zakąsić.

:peppone

Humor rosyjski (2997)

2019-02-02 16:32:16 · Skomentuj
I. Sposobny

Chcesz, żeby ciemny lud pełzał u twych stóp?
Rozrzuć trochę pieniędzy.

II. Wróżebny

Wróżka przepowiedziała, że królewna ukłuje się wrzecionem w palec i od tego umrze.
Król zapobiegawczo kazał...uciąć królewnie wszystkie palce.

III. Zapobiegliwy

Kiedy zapada noc, wartownicy w pewnym mauzoleum na wszelki wypadek podpinają do broni magazynki ze srebrnymi pociskami.

IV. Pracoholiczny

Anatomopatolog umarł. Ale i tak pojechał do roboty.

V. Małżeński

- Wania, twoja żona to trans?
- Tak, a co?
- A to, że trzeba ludzi ostrzegać!

VI. Telepatyczny

Kiedy jadę z żoną samochodem i ktoś przed nami wykona jakiś debilny manewr, zwykle z żoną reagujemy jednocześnie. Ja mówię: - A to idiotka!, a żona mówi: - A to kretyn!

VII. Spotkaniowy

Spotkania anonimowych alkoholików to strata czasu. Grupa obcych spotyka się i opowiada sobie, jak alkohol zepsuł im życie.
Robię to samo co weekend w barze.

VIII. Pijacki

Kiedy otwieram flaszkę wódki, zawsze wyrzucam zakrętkę.
To się nazywa "spalić mosty".

IX. Filozoficzny

Pyta sowa sowy:
- Dlaczego pozwoliliśmy skowronkom ustanowić ich własne, pieprzone zasady na tym cholernym świecie?
- Zrobili to, kiedy spaliśmy.

X. Medyczny

- Doktorze, jestem zbyt aspołeczny, trudno mi się komunikować z innymi ludźmi. Jak sobie z tym poradzić?
- Alkohol.
- Tak, ale to tymczasowe rozwiązanie, a ja potrzebuję czegoś stałego...
- Alkoholizm.

XI. Zdrowotny

- A...ćhum!
- Na zdrowie!
- A...ćhum!
- Widzę, że nie zrozumiałeś aluzji za pierwszym razem, dupku.

XII. Sklepowy

Pomyślałem, że byłoby zabawnie, gdyby w sklepach były opisy produktów w stylu RPG. Na przykład:
- Kask budowlany, +1 do szczęścia, -20% do obrażeń,
- Rękawice dla elektryków, opór elektryczny + 500%, zręczność -3,
- Smartphone, klątwa kradzieży czasu.

XIII. Filmowy

Wszyscy myśleli, że Harry Potter umie mówić w języku węży. On tymczasem gadał po polsku.

XIV. Wynikowy

Nie powinieneś pytać lekarza o wyniki badań, jeżeli przed jego kliniką już stoi karawan.

:peppone

Humor rosyjski (2996)

2019-01-31 20:30:30 · Skomentuj
I. SKSowy

Starość jest wtedy, kiedy każdego ranka wyglądasz tak, jakbyś wczoraj się upił. Ale ty nie piłeś!

II. Historyczny

Starożytni Grecy mogli wymyślić seks, ale to Rzymianie nauczyli ich używać do tego kobiet.

III. Wredny

Gdybym został miliarderem, powiedziałbym wszystkim moim naśladowcom - potencjalnym konkurentom, że sekret mojego sukcesu to wstawanie o 4 rano.

IV. Babski

Czasami łatwiej jest znaleźć nową dziewczynę swoich marzeń niż spełnić marzenie swojej dziewczyny.

V. Genetyczny

Cyganka w ciąży mówi do męża:
- Ukradnij mi kebab!
- Mogę ci kupić.
- Ale ja chcę kradziony!

VI. Wymiarowy

Gdyby rozmiar nie miał znaczenia, to produkowano by siedmiocentymetrowe wibratory.

VII. Wiekowy

Starość kobiety zaczyna się wtedy, kiedy zawartość jej apteczki kosztowała więcej, niż zawartość jej szafy.

VIII. Filmowy

- Jaka jest najgorsza możliwa recenzja horroru?
- ''Nic strasznego!''.

IX. Sposobny

Jak rozpędzić demonstracje w okresie wiosenno-letnim - krótki poradnik.

1. Bierzesz armatkę wodną z cysterną.
2. Dosypujesz worek cukru na każde 1000l wody.
3. Oblewasz protestujących słodką wodą.
4. Rozbijasz zapobiegliwie przywiezione ule.

Bonusowy

- Jesteś tak samo wiarygodny jak SPK!
- Szeregowy Poseł Kaczyński?
- Nie, Stara Portowa Kurwa!

:peppone

Humor rosyjski (2995)

2019-01-29 23:29:08 · Skomentuj
I. Konkursowy

W konkursie miast-kurortów zwyciężył Czelabińsk.
Bowiem istotą igrzysk nie jest zwyciężyć, ale wziąć udział.

II. Rybacki

Wędkarz-fanatyk ożenił się. Gdzieś po miesiącu przychodzi na lód, morda cała obita, tu siniaki, tam bandaże... Wierci otwór, siada i w milczeniu zaczyna łowić. Kumple podchodzą do niego i pytają, co się z nim działo. Facet niechętnie opowiada:
- Przychodzę tydzień temu do domu i żona od progu do mnie: - Gdzie byłeś?! - Na rybach - odpowiadam jej. - Gdzie byłeś?!! - pyta znowu. - No mówię, że na rybach! - odpowiadam i daję jej, co miałem w torbie. Ona znowu: - Gdzie byłeś?! Wkurzony odpowiadam: - Czego chcesz ode mnie kobieto, przecież odpowiedź masz w ręku?!
No i kto by przypuszczał, że ona będzie wiedzieć, że w Dnieprze nie ma mintajów?

III. Samotny

Iwan Iwanowicz Iwanow nigdy nie uskarżał się na samotność.
Nie miał komu.

IV. Sportowy

Rosyjski biathlon: kiedy biegniesz po papierosy, ale po drodze strzelisz z kolegą po stakancziku za garażami.

V. Małżeński

Mąż - obłożnie chory. Odwiedził go lekarz. Ledwie wyszedł z sypialni, to weszła żona i pyta:
- I co powiedział?
- Że nie dożyję rana. I chuj, przynieś szampana, rozbieraj się i wskakuj na koń!
- Patrzcie cwaniaczka! Ty rano nie musisz wstawać do roboty...

VI. Informatyczny

- Co należy zrobić, jeżeli admin się w pracy opier...obija?
- Zwolnić i zatrudnić ponownie.

Bonusowy

Wchodzi pseudozamożny do jedynego hotelu w Sosnowcu:
- Dajcie mi apartament!
- Proszę poczekać 10 minut. Wytłuczemy pluskwy i będzie apartament jak ta lala.

:peppone
Autor
O blogu
  • Rosyjskie dowcipy (głównie) i ciekawostki (czasami). Oraz okazja do wyrażenia wdzięczności za dobrą zabawę bitcoinami
Najnowsze posty
Najpopularniejsze posty
Statsy bloga
  • Postów: 346
  • Komentarzy: 804
  • Odsłon: 2035851

Napędzana humorem dzięki Joe Monsterowi