Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Eropak DCCLVII - Mamo, urosły mi piersi!

63 078  
203  
Dzisiaj przyjrzymy się biegowi maratońskiemu, zajrzymy na zebranie partyjne oraz porozmawiamy o muzyce...


Dziewczyna powinna wyglądać tak, żeby facetom nawet zegarki stawały.

by clod

* * * * *

Tylko głęboki dekolt może odwracać uwagę od oczu bez dna.

by Peppone

* * * * *

Gość baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód jej męża wjeżdża na podjazd. Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez okno, mimo że na zewnątrz padał deszcz. Traf chciał, że ulicą przebiegał właśnie maraton. Postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników.
– Zawsze biegasz nagi? – zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.
– Tak – odparł. – Czuję się wtedy naprawdę wolny, a powiew wiatru przyjemnie chłodzi moją skórę.
– To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pachą? – dopytuje się sportowiec.
– Po zakończonym biegu mogę od razu ubrać czyste ciuchy – wyjaśnił.
– A zawsze biegasz z nałożoną prezerwatywą? – zapytał zawodnik.
– Nie, tylko kiedy pada…

by edward

* * * * *

Wraca funkcjonariusz państwowy późno do domu.
- Gdzieś się szlajał? - pyta małżonka uprzejmie.
- Zebranie partyjne mieliśmy.
- Co, pewnie znowu k*rwy były?
- Tak, ale tylko polityczne.

by nicku

* * * * *



Podczas gry w szachy dziewczę popatrzało na mnie figlarnie, pytając:
- O czym teraz myślisz?
- Ruch Aniu...

by Piotr0801

* * * **

Kobieta jest oburzona, gdy mężczyzna chce od niej tylko jednej rzeczy. Kiedy jej nie chce, oburza się o wiele bardziej.

by clod

* * * * *

Po seksie:
- Nie spodziewałam się, że masz taki mały instrument!
- Ja też nie podejrzewałem, że przyjdzie mi grać w katedrze!

by lary

* * * * *

- Zobacz, jak twoje piersi urosły w ciągu lata! Możesz już nosić stanik!
- Dlaczego tak mi się zrobiło, mamo?
- Od piwa, synku! Od piwa...

by clod

* * * * *



Stewardessa wybiega z kokpitu i krzyczy:
– Obaj piloci zemdleli, czy ktoś umie pilotować samolot?
Powoli wstaje koleś:
– Ja umiem.
– To proszę, szybko, za mną do kokpitu.
– Powiedziałem, że umiem pilotować, a nie, że będę.
– No, ale jak to tak?
– Będę pilotować, jeśli się rozbierzesz.
Stewardessa speszona, ale cały samolot prosi. W końcu zdjęła ubranie.
– Hmm… niezłe cycki, ładna dupa. Będę pilotować, jak zrobisz mi dobrze.
Stewardessa oczywiście się opiera, ale znowu wszyscy proszą, więc ulega.
– Błagam, niech pan w końcu idzie pilotować.
– No dobrze, ale ostatni raz lecę waszymi liniami.
Idą do kokpitu, koleś siada na miejscu pilota, sprawdza wszystkie przyrządy, zakłada słuchawki.
– Wieża, tu GD609, prosimy o pozwolenie na start.

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

- Mamo, tato. Muszę wam się przyznać - nie jestem już dziewicą!
- O Boże, nasza córka jest dziwką!
- Mam 37 lat!
- O Boże, nasza córka jest starą ku*wą!

by sir_roxio

* * * * *

Przychodzi 65-latek do seksuologa:
- Panie doktorze, strasznie kiepsko u mnie z tymi sprawami, a mam dopiero 60 lat. Mój sąsiad ma ponad 80 i mówi, że bzyka codziennie po 2 razy.
Doktor:
- Proszę otworzyć usta, proszę powiedzieć: "Aaaaaaa".
- Aaaaaa...
- Struny głosowe w porządku. Może pan mówić to samo.

by edward


- Lubisz spać?
- Bardzo!
- Ja też, musimy kiedyś razem spróbować.

by Peppone

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!Eropak DCCXIV - ...gdzie się umówiliście?
3

Oglądany: 63078x | Okejek: 203 osób


Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły

26.02

25.02

Starsze historie

Jak to drzewiej bywało