Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 6524 osób, w tym 998 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik mac123456



Super Syrenka
12 584  
13   3  
Na światłach zatrzymuje się nowiutki Mercedes i pyrkocząca syrenka. Kierowca syrenki opuszcza szybę (uik,uik,uik) i puka w szybę merca (puk,puk).
Kierowca merca opuszcza szybę (bzzzzzzzt) i pyta:
- Czego?
- No nie ma pan może jakiś kaset video, bo bym se coś obejrzał, a na satelicie lecą same śmieci...?
- Nie mam. [skąd taki ciemniak ma video w syrence???].
Przejdź do artykułu
Toasty
13 272  
19   1  
Toasty na każdą okazję. I jako że Wielkanoc za pasem, no a to czas wesel, więc będzie jak znalazł na tę okazję...


Była noc. Księżyc i cisza. On i Ona.
On powiedział:
-Tak?
Ona powiedziała:
-Nie.

Minęły lata. I znów noc, księżyc i cisza.On i Ona.
Ona powiedziała:
-Tak?
On powiedział:
-Tak.
Ale lata już były nie te.

Wypijmy za to, byśmy wszystko w życiu robili w porę!
Przejdź do artykułu
Kobieta i modem
10 132  
6   1  
Na razie dopatrzyliśmy się sporo zasadniczych podobieństw:

1. Próby połączenia zabierają całą wieczność.
2. Po pomyślnym nawiązaniu połączenia nigdy nie można mieć pewności, kiedy połączenie zostanie zerwane.
3. Nigdy nie ma pewności, czy kolejna próba połączenia skończy się pomyślnie.
4. Liczba parametrów potrzebnych do uruchomienia różnych modeli wprawia w zakłopotanie nawet najbardziej wytrawnych znawców tematu.
5. Każdy model ma niepowtarzalny zestaw reguł i parametrów koniecznych do nawiązania połączenia.
Przejdź do artykułu
Garść mądrości życiowych
16 078  
14   1  
  • Dlaczego Anioł Stróż idzie za człowiekiem, zamiast go prowadzić? Bo łatwiej mu kopać drania w tyłek niż ciągnąć za sobą przez całe życie
  • LSD- i tylko dwie kalorie
  • 997, 998, 999...- zmiana ręki
  • Boże, prowadź (napis na kierownicy w autobusie) Napis ćwiczebny
  • Bądź sobą- wybierz piwo
  • Co masz zrobić dzisiaj, zrób jutro- będziesz miał 2 dni wolnego
  • Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo
  • Palenie skraca...papierosa
  • Pijany żyje 2x krócej, ale widzi 2x więcej
    Przejdź do artykułu
  • Krótki dżołk
    SMS do męża: Zabierz Brajanka z przedszkola! Nie martw się - sam cię pozna!
    100 kawałów o blondynkach
    139 293  
    12   4  
    Ale się tego nazbierało ho, ho - wszystkie są stare, ale niektóre ciągle jare. Dla tych co wtedy, za czasów hegemonii kawałów o blondynkach, jeszcze nie lubili dżouków to jest lektura obowiązkowa!
    ---
    Blondynki grają w brydża i ostro licytują:
    - Pas!
    - Pas!
    - Dzwonek!
    - To ja pójdę otworzyć!
    . . .

    - Dlaczego dwie blondynki zamarzły przed kinem na śmierć?
    - Chciały zobaczyć film "Zimą zamkniete"!
    Przejdź do artykułu
    Życie...
    11 579  
    9  
    W naszym życiu najbardziej nie w porządku jest to, jak się ono kończy. Krótko mówiąc - życie jest ciężkie. Zabiera mnóstwo czasu, a co dostajemy na koniec? Umieramy!

    Cykl życiowy powinien iść w drugą stronę. Najpierw powinno się umrzeć, a potem wszystko z powrotem! Życie rozpoczynamy od spędzenia spokojnej starości w domu. Potem dostajemy złoty zegarek w momencie pójścia do pracy.

    Pracujemy czterdzieści lat, do czasu aż bedziemy wystarczająco młodzi. Stajemy się gotowi do studiów - zaczynamy pić alkohol, brać prochy, imprezować.

    Idziemy do szkoły średniej, potem do podstawowej, dziecinniejemy, bawimy się całe dni, tracimy wszelką odpowiedzialność, coraz więcej czasu spędzamy śpiąc, aż wreszcie ostatnie dziewięć miesięcy pływamy, żeby zakończyć swoje życie orgazmem...
    Przejdź do artykułu
    Upojenie alkoholowe
    15 132  
    8   1  
    Rodzaje upojenia alkoholowego:
    Kopciuszek - przychodzisz do domu w jednym bucie.
    Królewna Śnieżka - budzisz się w łóżku z siedmioma facetami.
    Czerwony Kapturek - budzisz się w łóżku babci.
    Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz.
    Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz, to też nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.
    Przejdź do artykułu
    Ostatnie słowa przed śmiercią
    17 678  
    11   1  
    ...matki - "Zrobiłam porządek w twoim pokoju !"
    ...elektryka - "Co to za kabel ???"
    ...pasażera - "Z prawej wolna..."
    ...chemika - "A teraz ten roztwor wlewamy tu..."
    ...listonosza - "dobry piesek..."
    ...sapera - "tne czerwony!"
    Dyrektora: Nie ma pieniędzy na podwyżki.
    Samobójcy radzieckiego: Towarzysze, nie strzelajcie!
    Generała Custera: Skąd tu się wzięli ci wszyscy Indianie?
    Tresera lwów: Zaraz, zaraz, dlaczego zasuwa jest z TAMTEJ strony klatki?
    Żołnierza: Chwila moment, jeżeli to jest zawleczka to co TO jest?
    Pilota samolotu rejsowego: Cholera, nie dość że ten pas jest krótki to
    jeszcze jaki szeroki!
    Przejdź do artykułu
    Cow&Pig Brother
    8 589  
    1  
    Zobaczcie sobie
    https://www.pig-brother.at/online/
    oraz
    https://www.girls-camp.at/online/.
    No to teraz to już mamy do podglądania całą Arkę Noego...

    Przejdź do artykułu
    Trzech twardych facetów
    11 802  
    3  
    JM: Oczywiście to skecz kabaretu Potem
    Co prawda to nie to samo, co oglądać ich na żywo, lecz i tak jest sporo śmiechu, czytając ich teksty. Oto pierwszy z mojej kolekcji, film gangsterski:

    TRZECH TWARDYCH FACETÓW

    Osoby:
    Pierwszy twardy facet - swój chłop
    Drugi twardy facet - swój chłop
    Trzeci twardy facet - lekko nieswój

    Miejsce akcji: PRZEDMIEŚCIE W OKOLICY NOWEGO JORKU (Dwóch twardych facetów stoi w miejscu słabo oświetlonym i z leniwym spokojem wymieniają luźne uwagi)

    Pierwszy twardy: - Ładny dziś wieczór Majk. Prawda?
    Drugi twardy: - Masz słuszność, Dżon. Dawno nie widziałem takiego księżyca...
    Pierwszy twardy: - Bo to lampa, Majk. Dawno nie widziałeś takiej lampy.
    Drugi twardy: - Przestań Dżon, bo znów będę musiał cię zastrzelić!
    Pierwszy twardy: - O kei. Niech będzie księżyc.
    Drugi twardy: - Senks, dziękuję. Musiałbym kupić sobie nowy nabój.
    Trzeci twardy: (jak to obcy, pojawia się nieproszony) - Hau du ju du, chłopcy... (żaden z twardych facetów ani nie drgnął) - Powiedziałem: Hau du ju du!
    Pierwszy twardy: (drgnął) - Hau!
    Trzeci twardy: - Chcecie się zabawić?
    Pierwszy twardy: - Nie! Mamy robotę.
    Trzeci twardy: - Mokrą...
    Drugi twardy: - Skąd wiesz?
    Trzeci twardy: (przyglądając się wyposażeniu dwóch twardych) - Poznałem po ręcznikach.
    Przejdź do artykułu
    Bond. Nazywam się James Bond
    11 402  
    9  
    James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem, zakłada nogę na nogę,zamawia martini z wódka i zaczyna się rozglądać.Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu kiedy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i pyta:
    - Och, jaki ładny zegarek, czy posiada dużo funkcji?
    James Bond odpowiada wiec:
    - Oczywiście; dzięki temu zegarkowi mogę natychmiast zobaczyć wszystko co się wokół mnie dzieje, poza tym mogę widzieć wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć "gołym" okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek.
    Dziewczyna ripostuje:
    - Twój zegarek źle działa, w tej chwili mam na sobie majtki!
    Bond patrzy na swój zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
    - Oh, przepraszam... to dlatego, że spieszy się o godzinę
    Przejdź do artykułu
    Co policjant dostał od Mikołaja...
    10 176  
    8   1  
    Mały chłopiec dostał rowerek od św. Mikołaja i tak się nim cieszył, że późnym wieczorem jeździł po parku.
    Zobaczył go policjant na koniu i pyta:
    - Skąd masz taki fajny rowerek?
    - Dostałem go od św. Mikołaja.
    Policjant mówi dalej:
    - Jak spotkasz św. Mikołaja to powiedz mu żeby dodał Ci światełka bo zapłacisz mandat.
    Malec na to pyta:
    - A ty skąd masz tego konia?
    - Haha! Dostałem od św Mikołaja.
    Malec na to:
    - Jak spotkasz Mikołaja to powiedz mu żeby fiuta umieścił na dole konia a nie u góry.
    Przejdź do artykułu
    Student Informatyki
    12 887  
    13  
    Dla tych co nie wiedzą kim są studenci informatyki krótka ściągawka:
    Student informatyki nie myśli, on kompiluje.
    Student informatyki nie patrzy, on skanuje.
    Student informatyki nie słucha, on sampluje.
    Student informatyki nie czyta, on przetwarza informacje.
    Student informatyki nie ogląda telewizji, on digitalizuje obraz.
    Student informatyki nie przygląda się, on zoomuje.
    Student informatyki nie chodzi, on się scrolluje.
    Przejdź do artykułu
    Piątka na piątek
    11 087  
    11   2  
    - Co ma wspólnego blondynka z torami kolejowymi?
    - Były kładzione na obszarze całego kraju...

    - Dlaczego blondynki nic nie mówią podczas stosunku?
    1: Bo mamy im mówiły, aby nie rozmawiać z nieznajomymi...
    2: Bo mamy zawsze im mówiły, że nie należy mówić z pełnymi ustami...

    Dziewczyna opala się na łące. Pasie się tam krowa. W pewnym momencie krowa podchodzi
    do leżącej dziewczyny i staje nad nią. Ta otwiera oczy i mówi:
    - No panowie, nie wszyscy na raz!
    Przejdź do artykułu
    Dowcip
    11 242  
    10  
    Aa sprawa dzieje się w górach. Turysta przychodzi do baru, siada przy barze i pyta:
    "Barman, co polecisz do picia?"
    Barman - "Ano, panocku drink Góra cy"
    Turysta - "Jak to 'góra cy'?!"
    Barman - "Widzi pan, bierzemy sklanecke wina...no dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Później bierzemy sklanecke piwa....no dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.
    Następnie sklanecke wódecki...dwie...no góra cy i wlewamy to tegoż samego garnecka. Na koniec bierzemy sklanecke koniacku....no dwie... góra cy i wlewamy do garnka.
    Garnek stawiamy na ogniu i miesając grzejemy cas jakiś.
    Później nalewamy i pijemy sklanecke....dwie...no góra cy.
    Po wypiciu wstajemy...robimy krocek....dwa...no góra cy!!!"
    Przejdź do artykułu
    Dowód na korzenie Joe Monstera w Niderlandach...
    8 284  
    2  
    Uwaga, uwaga! okazuje się, że Joe Monster sprzedał swoją koncepcję Pig Brothera gdzieś daleko - aż za Bałtyk! Pomysł wprowadzenia Pig Brothera przyjął się w Holandii...oto parę osób doszło do wniosku, że podglądanie życia kilku swinek może być całkiem ciekawym zajęciem...dokładniejsze informacje i zdjęcia słodkich uczestniczek można znaleźć na stronie
    https://www.pig-brother.nl/
    Przejdź do artykułu
    Z notatnika Kapitana Żbika cz.9
    13 848  
    13   1  

    PONIEDZIAŁEK - Posterunkowy Paproch, zgłosił się ochotniczo na konkurs poezji resortowej. Nie wiedziałem, że Paproch pisze wiersze. Ale z drugiej strony, kto wie, że jestem zapalonym nurkiem? Nikt! Ale kiedyś się pochwalę, i powiem ile miałem trudności ze zmieszczeniem się w wannie, razem z akwalungiem!

    WTOREK - Paproch jeszcze nie wrócił. Trzymamy za niego kciuki. Razem z kapralem Klucha. Pułk. Żelazny, nie zgodził się trzymać moich kciuków.

    ŚRODA - Wrócił posterunkowy Paproch. Wymięty i zapłakany, bo nic nie wygrał. Powiedział, że po deklamacji, komisja wylała go na zbity pysk. Kazałem mu przeczytać wiersz który napisał: Przejdź do artykułu

    Z życia na wsi
    12 507  
    3  
    Przychodzi Maniek do sklepu kupuje piwo po czym nawiązuje rozmowę.
    - Dryndol Twoi babie stojo cycki ?
    - Nie !!
    - A Twoi Maniek stojo ?
    - Stojo jak myje podłogę szmatą.!!!

    Przejdź do artykułu
    Budzenie telefoniczne...
    15 041  
    6   4  
    Do faceta dzwoni rano telefon. Odbiera i słyszy:
    - Halo, dzień dobry, czy pan zamawiał budzenie na siódmą?
    - Tak - odpowiada zaspany.
    - No to szybciutko, szybciutko, bo juz dziewiąta....
    Przejdź do artykułu
    Milionerzy bywają inteligentni
    17 094  
    15   3  
    To autentyczny odcinek Milionerów ;)

    - Wygrałeś właśnie 2 tys. złotych, grasz o 4 tys.
    (reklama)
    - Pytanie następne. Jak miał na imię pies Ali:
    a) Szarik
    b) As
    c) Kajtek
    d) Gucio

    - Wybieram odpowiedz B.
    - Jesteś pewien?
    Przejdź do artykułu

    Z archiwów JM


    Najpotworniejsze ostatnio
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    SMS do męża: Zabierz Brajanka z przedszkola! Nie martw się - sam cię pozna!
    * * *
    - Czy zawsze jest pan taki małomówny na pierwszej randce?
    - Nie wiem.Ta jest pierwsza.
    * * *
    - Dzień dobry, Brajanek wyjdzie?
    - Nie, nie objęła go amnestia.
    * * *
    Wegetarianie nie starzeją się. Oni więdną.
    * * *
    Prawdziwy optymizm - jeśli na nagrobku widnieje napis: "Buziaczki! Do zobaczyska!"
    * * *
    więcej »
    dodaj kawałek »
    Zakazane strony
    Najlepsze komentarze