Gawarit Moskwa! LXXVII

CIA podłożyła pluskwę w radzieckiej fabryce rakiet. Dowiedzieli się, że rakiety buduje się z ch@jostwa i piździ@ctwa łączonego pojeb@ństwem, przy czym wszystkie części są wzajemnie zastępowalne.

   

Stosunki rosyjsko-radzieckie

Były więzień kupuje lodówkę. Sprzedawca zachwala:
- Ten model jest dwukomorowy, w jednej komorze jest chłód a w drugiej to już w ogóle dziki mróz!
- A, coś jak karcer, nie?

by Peppone

- Co jest najważniejsze w kobiecej urodzie?
- Usta.
- A dokładniej? Kształt, kolor, wielkość?
- Przede wszystkim, żeby były zamknięte....

by oldbojek

- Wziąłbyś pracę za 100 tys. baksów rocznie?
- Za tą sumę to choćbym na golasa mył samochody pod transparentem z napisem "Jestem ciotą".
- A jak długo byś tak chciał pracować?
- Może być i krótko.
- Dobra. W miesiącu są 172 godziny pracy. To daje 48 baksów za godzinę. Spotykamy się jutro przy Placu Czerwonym, przyjadę swoim samochodem i przywiozę ci transparent i 8 baksów, a ty mi na golasa pod tym transparentem wypicujesz w 10 minut brykę.
- Och*(&(*&ałeś?!
- Widzisz, teraz możesz się chwalić, że odrzuciłeś propozycję pracy za 100 tysięcy baksów rocznie.

by Peppone

- Chciałbym otworzyć klub gejowski.
- A kto będzie do niego przychodził?
- Antek przyjdzie, Zenek, ci goście, co plują na przyciski w windzie, sędziowie piłkarscy przyjdą...
- Niestety, muszę panu odmówić udzielenia kredytu.
- O, i pan też może przyjść...

by eM-Ski

Ślusarz Sidorow po przeczytaniu "Fausta" postanowił sprzedać diabłu duszę w zamian za mieszkanie na Kutuzowskim Prospekcie. Diabeł odpowiedział, że przy tych cenach może mu zaoferować co najwyżej nieśmiertelność.

by Peppone

- W zasadzie lubię tylko naturalne dziewczyny.
- A dokładniej?
- No, podchodzisz do takiej i pytasz: "Dziewczyno, chciałabyś spędzić ze mną noc?" A ona: "Naturalnie!"

by oldbojek

- Panie kelner, ten kotlet jest tak mały, że ja go na raz chapnę!
- Pan się mylisz, pan będziesz ten kotlet pół godziny żuł.

by Peppone

Do knajpki zachodzi małżeństwo z małym dzieckiem. Ojciec zamawia:
- Dwa koniaki proszę.
W tym momencie wtrąca się synek:
- Tato, a ty skąd wiesz, że mama pić nie będzie?

by Peppone

Im więcej żona ma futer w szafie, tym mniej tam miejsca dla kochanków.

by skaut

Stirlitz instruuje pastora Schlaga przed wyjazdem do Szwajcarii:
- Zapamiętajcie raz na jutro kontakt i hasło: podejdzie do was siwy facet z czerwonymi oczami i zapyta: "Po ile opium dla ludu, ojczulku?"
- A co potem ja mam zrobić?
- Jak się dogadacie co do ceny - sprzedać cały towar.

by Peppone

   

   

Kącik humoru sponsorowanego by Peppone

Klinika położnicza. Z piskiem opon zajeżdża Merc sześćsetka, wysiada Nowy Ruski z ogromnym bukietem kwiatów i się drze:
- Zajebała!
Cisza....
- ZA!JE!BA!ŁAAAA!!!
Uchyla się jedno okno, pokazuje się kobieca głowa i mówi:
- Sasza, tyle razy ci mówiłam, nie "zajebała", a Izabela!

Żona Nowego Ruskiego chwali się przed koleżankami:
- A mój monsz to jeździ swoim BMW 300 km na godzinę?
Żona kosmonauty leniwie pyta:
- Nie wiecie, koleżanki, ile to jest w kilometrach na godzinę pierwsza prędkość kosmiczna?

Przywalił Zaporożec w Merca 600. Z Zaporożca wyczołguje się koleś, podpełza do zamkniętych wciąż drzwi Merca i mówi:
- Ja pokryję wszelkie koszty, sprzedam samochód, ale zapłacę!
Ze strony Merca - milczenie.
- Ja sprzedam obrączki, ale zapłacę wszystko!
Ze strony Merca - milczenie.
Koleś z Zaporożca ochłonął trochę, przemyślał sprawę, zebrał się na nogi, wsiadł do samochodu i odjechał.
Z Merca wytacza się Nowy Ruski i mruczy:
- Blad’, zanim się człowiek przez poduszki powietrzne przegryzie, to taki drań ucieknie...

- Blad’ - złapał się za głowę oligarcha - już trzydzieści sześć i dziewięć!
- To ja może, bidulku, wezwę lekarza? - zatroszczyła się żona.
- Jakiego lekarza, ty głupia kobieto, to nie temperatura, tylko kurs euro w rublach!

   

   

Kącik historyczny

Cape Canaveral. Siedzą dwie wrony na drzewie, czekają na start promu. Jedna do drugiej mówi:
- Mówię ci, że się nie uda!
- Co ty opowiadasz, uda się...
- A ja ci mówię, że się nie uda!
- Uda się!
- Nie uda!
- Uda!
Prom odpala silniki, wznosi się parę kilometrów, nagle łubudupierdut, rozpada się na kawałeczki. Wrona optymistka zszokowana pyta:
- Skąd wiedziałaś, że się nie uda?
- Służu Sowietskomu Sojuzu!

by Peppone

   

Kącik reklam by Peppone

Koszulka z logo olimpiady w Soczi - 2014 - 200 rubli kartą Mastercard.
Szorty z logo olimpiady w Soczi - 2014 - 350 rubli kartą Mastercard.
Mieszkanie w Soczi. Są rzeczy, których nie kupisz, za wszystko inne zapłacisz kartą Mastercard.

Hasło ukraińskiej konferencji medycznej:
"Ukraiński paraliż - najbardziej postępowy na świecie!"

   

   

Radio Erewań odpowiada:

- Prawda to, że minuta śmiechu wydłuża życie o 5 minut?
- Zależy, z kogo się śmiejemy.

- Jaki kraj jest największy na świecie?
- Ukraina. Ma granice w Karpatach, stolicę w Tel-Awiwie, mieszkańców na Syberii i cerkwie w Kanadzie.

- Dlaczego Breżniew wyjeżdżał za granicę, a Andropow nie?
- Breżniew działał na baterie, a Andropow na kabel.

- Co zagwarantuje Obamie wygraną w wyborach prezydenckich?
- Zmiana płci.

   

Internacjonalistycznie

A respected merchant Sevenassov wants to change his surname and asks the Tsar for permission. The Emperor writes his resolution: "Allowed to deduct two asses down"

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".


   


W poprzednich odcinkach...