- Ja potrafię zjeść faszerowane pieczarki, więc jak już się nauczysz, to się odezwij.

- Ja i od razu frytki do tego!

- A ja wczoraj kupiłem żelazko z biegiem wstecznym. Łyso wam nie?

- Tak tak, ja również wszystkim Barbórkom życzę wszystkiego najlepszego!

- Przepraszam. Czy można stąd zadzwonić na miasto? Małżonka się niecierpliwi.

- Wujek Stefan przyniósł zimne pierogi!

- A ja mam takie małe pytanko. Czy świnioki poszły w las?

- Nie. Nie poszły, ale siedzą w Żuku i głośno trąbią!

- 3+9.

- Oni tu są!

* * * * * * *

- Jestem geniuszem! Ja się nim staje? Proste, poczytajcie: Siedziałem z moim kumplem Władkiem na ławie przed blokiem i kończyliśmy jabcoka. No i jak to bywa, zachciało się więcej. Przetrząsamy kieszenie - zero, nic siana njet. Na krechę odpada, bo pani Jadzia nasza sklepowa nie może patrzeć już na nasze tępe mordy. Tak powiedziała i poprosiła nas o spłatę poprzednich zadłużeń. No to kombinujemy dalej. No i eureka! Moja młodsza siostra odkłada w swoją świnkę zaskórniaki na jakąś lalkę barbi, czy coś tam. Była w szkole, wlazłem do pokoju, świnkę w dekiel i już jest! I to na trzy wina! Zakupiłem, wracam do Władzia i wówczas Władziu mówi coś, czego nigdy nie zapomnę: "Stary jesteś GENIUSZEM". No i widzicie moi drodzy, tak to się staje, kim się jest.

- A ja ciągnę jabole już ze 20 lat i mówią mi pijok.

* * * * * * *

- Chciałabym wstąpić do PiSu. Co robić?

- Płakać!

- Kompletnie zgłupieć!

- Wziąć lekarstwo na głowę.

- Poczekać, aż Ci przejdzie.

- Powiesić się. Na jedno wychodzi.

- Leczyć się.

- Zapisać się w podstawowej komórce partii, najlepiej przy KW PZPR.

- Znajdź psychiatrę, on Ci poradzi.

- Uderzać rytmicznie głową o ścianę, mocniej, coraz mocniej.

- Koniecznie kup sobie szalik i rękawice, bo beret dają służbowy.

- Zeszmacić się jeszcze bardziej.

- Poproś lekarza o zmianę leków, bo aktualne walą strasznie po głowie.

- Najpierw zdobądź zaświadczenie od psychiatry - na początek wystarczy jakaś mała fobia. Wraz z rozwojem kariery wymagania rosną.

- Zacznij się przyzwyczajać kąpiąc się codziennie w szambie.

- Wyłączyć te funkcje mózgu, które umożliwiają samodzielne myślenie. Nastawić się na słuchanie i postawę "Sieg Heil!"

* * * * * * *

- Bhutan. Czy wymieniając kraje nie zapomniano o Propanie? Czy my stamtąd importujemy ten gaz?

- oczywiście, butan importujemy z Bhutanu a propan z Propanu, tak samo jak parafinę. Parę z Paragwaju a finę z Finlandii.

- A watę z Watykanu.

- Rosę z Rosji.

- A jedyny kraj w którym się nie pali to oczywiście Nepal.

- Ty coś masz z Czadu sprowadzone zdaje się.

- A Romana z Rumunii.

- Kochany. Jak się nie znasz to milcz! Z Rumunii to my rum sprowadzamy.

- Tiaaa. A główny importer to Rumcajs. A w Jiczynie to stację przeładunkową ma. A w niej konie z Konina i pracowników ze wschodu.

- Ciekawe, jakbyś się czuła jak z nazwy twojego kraju ktoś by się naigrawał. Jesteś cienka i żałosna.

- Ciekawe kto ciebie sprowadził i skąd? Pewnie to był przemyt.

- A powiedzcie mi, zespół Ira to pochodzi z Iraku czy z Iranu?

- Z Iralandii.

- A co z Gruzją? Czy oni importują gruz czy go exportują?

- Nie mówi się Gruz ją tylko gruz jedzą - jasne że importują.

- To już wiem skąd mi się wzięły te włochy.

- Metan, etan, propan, butan, Jaśko-Paśko orangutan!

* * * * * * *

- A ja próbuje od roku odkopać kreta i nici co za bydle robi mi kopce w ogródku jak się pozbyć kreta ktoś wie?

- Kup karbid powkładaj kawałki w dziury gdzie ryje kret i polej wodą.

- Kiedyś zastosowałem tą metodę. Miałem ok. 30 kopców w ogródku. Po zaaplikowaniu karbidu, polaniu go wodą i zatkaniu każdej dziury odczekałem ok. pół godziny i przyłożyłem zapaloną zapałkę do jednej dziury. Nastąpiła seria wybuchów, widać było jak jeden za drugim kopczyki "podskakiwały". Nawet drzewkiem wstrząsnęło. Ogłosiłem zwycięstwo! Na drugi dzień pojawiły się świeże kopce...

- Skuteczne jest też włożenie do dziur w kopcach i w kilku punktach niezbyt świeżych kawałków śledzi.

- A potem postaw małe stoliczki i krzesełeczka, kup wódeczkę w małych buteleczkach, kolorowe czapeczki i to będzie takie KRET PARTY.

- A co ci kret przeszkadza zostaw go. Lepper ci nie przeszkadzał, a kret przeszkadza? Wstyd.

- Jest pewny sposób zostaw na noc fotke Dody kret sam wyjdzie.

- Jarek wiedziałby jak się pozbyć kreta: podsłuchy, tortury, inwigilacja. Ale Jarek is gone!

* * * * * * *

- Lamborghini Reventon. Miałem go, ale oddałem na szrota. To było tak. Jechałem z maksymalną prędkością 500-metrowym odcinkiem A1 , wybudowanym przez rząd PiS, kiedy wpadłem w dziurę pozostałą po mównicy, z której przemawiał poseł Kurski. Siła uderzenia była tak wielka, że w moim fotelu pękła sprężyna i boleśnie ugodziła mnie w miejsce, w którym plecy tracą swą szlachetną nazwę. Uznałem więc ten pojazd za tandetnie wykonany i pozbyłem się go jak najprędzej.

- Głupio zrobiłeś, trzeba było go przerobić na gaz, dorobić kratkę i sprzedać jakiemuś nowobogackiemu hurtownikowi glazury, oni lubią takie rzeczy.

Podziękowania dla: Shurtugal, Zosk, Hrabia_Zuo, Ekoper @, Xxvix @, Zygmuntek, Kish.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!