Gadki naszych wybrańców XXXV
ward
·
11 kwietnia 2007
15 567
1
1
Trzy posiedzenia się odbyły, a na sali jakoś niemrawo było. Coś tam jednak się znalazło...
Poseł Mieczysław Kasprzak:Przypomina mi się jedna z takich reklam – „Bogdan mówi: Bankowy”. Dzisiaj należałoby zadać pytanie: Gdzie jest Bogdan?
Poseł Władysław Stępień:Panie pośle, to wymaga badania, w tym nie wiem, czy również nie lekarskiego.
Marszałek:Panie pośle Iwiński, pan naprawdę przeszkadza, pan krzyczy…
Poseł Tadeusz Iwiński: Jeszcze słowa nie powiedziałem…Andrzej Fedorowicz:
Spełniam życzenia. A co! Onetowcy proszą - onetowcy dostają! Ale dodatkowo dowiemy się o symptomach upicia się, a także będziemy dociekać jak nazywa się mieszkaniec Wybrzeża Kości Słoniowej.
- Nie uwierzycie! Jestem w szoku. Polskie kobiety. Otóż dowiedziałem się, że podobno w Polsce są jeszcze takie kobiety, które "tam" się nie golą! Szok normalnie, cóż za średniowiecze, nie do pomyślenia. Pomyślicie, niemożliwe. Rozumiem Was, też było mi w to ciężko uwierzyć. Ba, nadal jest. A jednak. Jestem jeszcze w stanie zrozumieć, że dziewczyna zostawia sobie "tam" seksowny paseczek, albo jakąś fikuśną fryzurkę, ale żeby w ogóle nie golić to normalnie aż strach pomyśleć. Niczym w Bułgarii czy innym Trynidadzie i Tobago. Szok, po prostu szok.
- Dowiedziałeś się z prasy czy z telewizji?
- W Radiu Maryja mówili.
- Skoro kogoś interesuje stan krocza tamtejszej grupy wiekowej. To nic na to nie poradzimy.
- Uwielbiam taki naturalny zarost u Kobiety!
- Mój facet tez to uwielbia i nie pozwala mi się golić!
- Fetyszysta.
- A ty już jesteś w XXI wieku? Pewnie sam jesteś hodowcą i koperek masz dłuższy niż przyrodzenie.
- Chłop wydmie jeden i drugi policzek i może się ogolić bez problemu, a co ma zrobić kobitka?
- Trzeba nadmuchać, a do tego trzeba dwojga.
* * * * * * *
- Jak wykurzyć faraonki z mieszkania?
- Poprosić żeby wyniosły się np. do sąsiada, ale to trzeba taktownie zrobić bo jak się pogniewają to już współczuje.
- Wybudować im małe piramidki zmumifikować i zakopać.
- Spróbuj napalmu. To taki łagodny środek, aczkolwiek skuteczny.
- Kumpel kiedyś wylał klej i posypał go cukrem żeby mrówki się poprzyklejały i wyzdychały Klej wysechł a mrówki wyżarły cukier - bez strat własnych Więc metoda na klej odpada.
* * * * * * *
Najseksowniejsze ciała świata
- Najseksowniejsza jest Danuta Stęka. Znam się na tym.
* * * * * * *
- Po czym czujecie, że jesteście pijani? Ja jak zaciskam wargi to nie czuję do końca ust.
- Ja się robie cholernie kochliwy i jak jestem bez swojej kobiety to lezę do innych babeczek.
- Ja wiem, że jestem pijany, gdy jestem obryzgany i orżnięty.
- Kiedy w WC muszę już podtrzymywać się ściany, żeby nie wpaść do środka, gitarka wtedy jest.
- Mój sąsiad ma taką paskudną sukę na łańcuchu co mu pilnuje zagrody. To jak ona mi się zaczyna podobać to wiem, że jestem napity do pokrywki.
- Wtedy gdy beton amortyzuje uderzenie i leżąc na nim nic nie czuję, a gdy chcę coś powiedzieć to z moich ust słychać tylko zwykłe eumepepe. Wtedy jest ok i jak tylko uda mi się wstać to włącza mi się opcja automatycznego pilota i nie wiedzieć jak, jestem już w domu.
- Kiedy siedzimy w towarzystwie i kumpel wyrywa najbrzydszą laskę w towarzystwie i nagle patrząc jej w oczy mówi do mnie polewaj POLEWAJ bo się rozjaśnia!
- Ja, jak idę się rozebrać do ubikacji, a odlewam się do szafy!
- To i tak nieźle. Ja nie trzymam wtedy moczu.
- Jak wszyscy myślą że jestem fajny.
- Po tym jak musze zamknąć jedno oko, żeby zobaczyć o której przyjedzie autobus.
- Dokładnie mam to samo, widzę podwójnie, ale jak zamykam jedno oko to widzę OK. tzn. mam dobrze w czubie.
- Jak zaczynam śpiewać w starogreckocerkiewnym, to znak żeby przestać.
- Ja idę do lasu i patrzę z której strony omszone są kamienie.
* * * * * * *
- Jakie zrobiliście najgłupsze rzeczy po pijaku?
- Po litrze darłem mordę, że kocham Rydzyka. Nagrali mnie na telefon komórkowy. Wstyd i hańba!
- Próbowałem wejść na lóżko piętrowe.
- Eh ja tez. Obudziłem się na podłodze.
* * * * * * *
- Gdybyście zobaczyli moją laskę. Wysoka około 175 cm wzrostu, extra ciałko jędrne pośladki, piękne równe i obfite piersi, wyraziste biodra, brak tkanki tłuszczowej na brzuchu, do tego dochodzi lekka opalenizna, niebieskie oczka, jasna brunetka. Mówię Wam miodzio! Facetom by się robiło ciepło na sam widok, a laski to by wyrywały sobie włosy z nienawiści. Do tego dochodzi extra charakter, ogromna czułość, mądrość i inteligencja.
- Nie mam czego jej zazdrościć, bo sama jestem wysoka (177 cm), mam ciemne oczy, ciemne lśniące włosy, śniadą karnację. Jestem smukła, ale mam wyraziste biodra i piersi rozmiar 90C. Inteligencji też mi nie brakuje - właśnie skończyłam prawo i będę zdawała na studia doktoranckie. Plan pracy mam już zatwierdzony przez promotora. Do tego mam wspaniałego narzeczonego, którego kocham ponad wszystko. Tworzymy związek oparty nie tylko na poziomie serc, ale i "głów", intelektu. Ja to jestem dopiero szczęśliwa
- 90C? Masz tyle pod biustem? Siostra-bliźniaczka Gołoty czy co?
* * * * * * *
A poniżej spełniamy życzenia onetowców...
Nastolatek zabił pod wpływem GTA
- A mi kiedyś cegła spadła na głowę, czy powinienem zaskarżyć twórców Tetrisa?
- Jakąś nagrodę od ONETu powinieneś dostać, za najlepszy komentarz tego kwartału.
- O tak w nagrodę znajdzie się na Joe Monster!
* * * * * * *
Ostrzeżenie przed mgłą na terenie całego kraju
- Bzdura! A od czego samochód ma długie światła? Wóz moich rodziców jest wyposażony w halogeny i żadna mgła nie jest straszna.- Dziecko! Spróbuj zapalić długie światła w czasie mgły, widoczność wtedy spada z 50 metrów do 10, ale skąd ty możesz o tym wiedzieć, skoro jedyny pojazd którym jeździłaś to były sanki.
- Długie światła i halogeny to to samo mądra głowo.
- Ty tak na serio, czy specjalnie, żeby cię w środę na Joe Monster wrzucili?
* * * * * * *
- Jak myślicie na czym skończyła się Metallica?
- Na Innuendo.
- Przegiąłeś.
- Może i przegiął, ale to i tak za mało żeby wylądować na ICBO Joe Monster’a
Koniec koncertu spełnionych życzeń.
* * * * * * *
- Pytanie! Kto co? - myszołów Komu czemu? - ??????????
- Myszołowowi.
- Myszołówowi.
- To nie tak! Może się na pozór wydawać ze myszołowowi, ale poprawnie mówi się myszołowu. A kto mi powie: Skoro mieszkaniec Polski to polak, to jak się nazywa mieszkaniec Wybrzeża Kości Słoniowej? Czekam no odpowiedzi.
- Sloniokosciotrup plazowy?
- Kościsty Słoniowiec Wybrzeżniak.
- Iworczyk.
- Kotediwuarczyk.
- Hefalump.
- Słoninowy kościotrup brzeżny.
- Kościosłoniowybrzeżak.
- Tubylec.
* * * * * * *
W indonezyjskiej puszczy żyje królik w paski
- Na moje oko to normalny królik sfotografowany w środku nocy w drodze z łóżka do ubikacji, tyle, że noc chłodna, to i królik w piżamie.
Zabawiali: Zygmuntek, oraz ja - autor serii, a co! Dziękujemy im serdecznie za nieustającą chęć w wyszukiwaniu perełek!Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą