Nie daj się urzędowi pocztowemu

Rodzice, miejcie się na baczności! Obserwujcie czy czasami wasz maluch po powrocie z przedszkola nie notuje sobie czegoś po kątach... ;)

Dzień czwarty
Życie młodego człowieka jest naprawdę ciężkie. Zawsze można dostać w tyłek, nawet jak się jest niewinnym. Inna sprawa że trochę winny byłem, ale to był nieszczęśliwy zbieg okoliczności. Było to tak: tata był w pracy a mama wyszła gdzieś po zakupy. Przyszedł do mnie młody Gałązka, Gruby Artur i Maniek zwany Letkim (zupełnie nie wiem dlaczego). Bawiliśmy się w kuchni w faraona, i mieliśmy zrobić mumię. Nikt nie chciał się zgłosić więc wybraliśmy na mumię Mańka. Maniek nie protestował, bo on jeszcze nie bardzo umie mówić. Owijaliśmy go taśmą samoprzylepną, aż tu nagle, gdy już byliśmy w połowie Maniek zaczął się drzeć "mamatijakupaja". Mówił to zawsze wtedy kiedy chciał kupę, no to go zaczęliśmy rozwijać. Tyle że ta taśma jakoś nie bardzo chciała go puścić. Gałązka wymyślił, że skoro nie możemy uwolnić go całego to chociaż rozkleimy mu spodnie i zaniesiemy do kibla żeby zrobił swoje. Tyle, że jak już zdjąłem Mańkowi gacie to on nagle zaczął. Nie zdążylibyśmy go donieść do kibla więc wstawiliśmy go do zlewu. Ja złapałem za szklankę i podstawiłem ją przed niego żeby nie zasikał mamie garnków a Gruby Artur łapał klocki. No i pech chciał, że jeden mu wypadł i wleciał wprost do grochówki która stała na kuchni. Próbowaliśmy go wyłowić sitkiem do herbaty, ale się nie udało, chyba sie rozpuścił. Myślałem że to będzie najgorsze, ale nie, tata zjadł i nawet się nie skrzywił. Wkurzył się o co innego: Artur po wszystkim wytarł ręce w ścierkę. Nie wiedziałem co z nią zrobić więc wrzuciłem ją do kibla i spuściłem wodę. W tym momencie sedes zamienił się w wulkan. Chciałem go trochę przetkać, najpierw ręką, potem szczoteczką do zębów mamy, ale nic nie pomogło. No to nawrzucaliśmy tam papieru żeby nie było widać ścierki i wróciliśmy do kuchni pełni nadziei że tata i mama nic nie zauważą. Niestety, cud się nie zdarzył. Następnym razem zacznę od pochowania mamie i tacie wszystkich pasków do spodni...

Dzień piąty

Bojownicy!!! Jesteście niesamowici. Takiego wysypu autentyków jak w ostatnim tygodniu to chyba nie było. Dziś więc autentykowy pack jest nieco większy niż zazwyczaj, a mieliśmy duże problemy z selekcją. Jak mawia whisek "Co ma wisieć wisieć będzie" nie mając na myśli tylko impotentów.... co się nie zmieściło dziś - zmieści się za tydzień. A teraz show:

Nie tylko w Redakcji Joe Monstera jest wesoło, koledzy po fachu również potrafią się dobrze bawić przy pracy. Zaświadcza to skaut:

Chodził zawsze na drugiej stronie sp. "Expressu Wieczornego", w rogu na dole, kryminalny artykulik.
Kolega opisał przypadek kretyna bodajże z Białegostoku, który z drugim kretynem założył się, że sobie utnie rękę. Ręka została odcięta i powstał tekst. Jednak ludzie nie mieli konceptu w kwestii tytułu. Żaden nie pasował.
Wszedł natenczas szef działu kultury, przesymatyczny Wojtek B.
- Wojtuś, może Ty masz jakiś pomysł na tytuł?
- Pewnie - "Przybywa niepełnosprawnych".

Rzecz działa się w czasach, gdy ukazywała się popołudniówka stołeczna "Express Wieczorny", a sukcesy sportowe odnosiła zawodniczka Ruchała (w telewizji przedstawiana jako "Ruchałowa"), bodajże Małgorzata.
Przygotowaliśmy strony sportowe, m.in. z newsem o medalu ww. narciarki, zatytułowanym "Ruchała na podium". Kolega-autor tekstu i tytułu zaniósł wydruk naczelnemu.
- K..a mac! - usłyszał. - P..ło Cię, taki tytuł?! Zmień natychmiast.
To zmienił:
"Ruchała na medal"
Sie działo następnego dnia...

..domyślamy się, Joe też nas tu wszystkich krótko za pysk trzyma… no może za wyjątkiem Redaktorzycy Reszki, której za pysk nie da się utrzymać… bo nie ma?

Wizyty na poczcie bywają nudne i uciążliwe. Ale takie wcale być nie muszą. Zobacz, jak można je w sprosty sposób uatrakcyjnić:

1. Stojąc w kolejce za kilkoma wystrojonymi paniusiami krzyknij "Aaaaa, tutaj jest szczur!". Nastepnie z uśmiechem na twarzy podejdź do okienka.

2. Poproś o sprawdzenie, czy nie ma do Ciebie listu poleconego. Mów, że na pewno musiał przyjść i poproś o przejrzenie całej korespondencji w celu odszukania go.

3. Kup znaczek i następnie na oczach urzędniczki przyklej go do listu za pomocą gumy do żucia.

4. Przynieś do zrealizowania dwadzieścia poleceń zapłaty. Na koniec, gdy urzędniczka już się z nimi upora, powiedz że zapomniałeś pieniędzy.

5. Zgaś światło, krzyknij "Uwaga, to napad! i zmieszaj się z tłumem.

6. Idź na pocztę z wydawanymi numerkami, weź ich 50 z automatu i obserwuj reakcję ludzi. W razie pytań wytłumacz, że jesteś ich kolekcjonerem.

7. Przynieś paczkę do nadania. Poproś, żeby ostrożnie się z nią obchodzić, gdyż każde gwałtowniejsze szturchnięcie może aktywować ukrytą w środku bombę.

8. Zapytaj się, czy są kartki pocztowe z nagą Pamelą Anderson, bo chciałbyś jedną wysłać swojemu bratu misjonarzowi do Ugandy.

9. Opłać abonament RTV płacąc jednogroszówkami. Jeśli urzędniczka zwróci Ci uwagę, żebyś się pośpieszył, powiedz, że Ty ją o to prosiłeś przez ostatnie 10 lat i nigdy nie przynosiło to pożądanego skutku.

tekst © Strzelec & JoeMonster.org
Kopiowanie wskazane razem z podaniem źródła !

Następny