- No co ty, zadusiłabym go w kołysce!

- Matka tego nie zrobiła i ludzie muszą się z takim męczyć!!

* * * *

- Ja kocham aż 8 lat ale ona we mnie widzi przyjaciela co mam pomóżcie!!!!!!!!!! !!! Bardzo ją kocham ale dopiero niedawno to sobie uświadomiłem

- Ojej skończ ten lament! Weź kobite na chatę, rzuć na materac i bierz co ci się słusznie należy. Bądź mężczyzną do cholery!

- nie bądź frajerem poproś niech ci kupi pedigipal!

* * * *
- P..O..M..O..C..Y !!!!!
Czy ktoś mógłby mi pomóc? Mam 16 lat. W piątek mam swoja pierwszą randkę na poważnie w życiu. Ona mnie zaprosiła. Czy ktoś mógł by mi powiedzieć na jakie tematy można pogadać z dziewczyną, której się zupełnie nie zna

- stary 1.randka to poważna sprawa po prostu udawaj idiotę!

- Kobieta zanim spotka tego jedynego to wcześniej zabije z pięciu.

* * * *

- Drogie Panie! Korzystam z dialerów, bo wstydzę się kontaktów fizycznych z wami.
Mam małego penisa [13,5 cm w gotowości] i kompleksy z tego powodu. Co mi poradzicie? Proszę o życzliwe, ciepłe odpowiedzi. Czy taki rozmiar wam przeszkadza?

- Ludzie! Przestańcie, bo się potnę! Mam 11 cm.

- ja bym się pociął

- tak naprawdę nie uważam ze jest lamy. mieści się chyba w normie

- Mieści, mieści... ale z dużym luzem...

- Ja też mam coś koło tego... W piątym roku małżeństwa żona mi powiedziała: "Misiu! Ty mnie tylko łaskoczesz!" od tego czasu, na to wspomnienie, średnio dwa razy w tygodniu budzę się z krzykiem

- niewesoło z tobą malutki. nie poszłabym z tobą

- a co echo u ciebie hula?

- ja być murzyn i mieć penis 32cm długi i 12cm szeroki i być z tego bardzo zadowolony

- A co na to okoliczne jałówki?

* * * *

- mam pytanie do facetów!!
po czym poznać, że jesteście zainteresowani dziewczyną

- Stoi nam

- NIE WIEM JAK INNI ALE JA OSOBIŚCIE SMARUJĘ TWARZ I UBRANIE EKSKREMENTAMI I PODSKAKUJĘ NUCĄC PRZY TYM DZIEWCZYNY LUBIĄ BRĄZ RYNKOWSKIEGO

* * * *

- inteligencją dorównujesz tosterowi!!!

- Ja myślę ze gdy zatrybią dobrze zimeringi na parkinsonie to będzie dobrze aczkolwiek a gdyż ależ wszystko się może zderzyć

* * * *

O Britnej 

- tej dziewczynie brakuje piątej klepki!!!!

- O jej brakuje znacznie więcej. Ale Pan Bóg równo daje, jak dużo forsy to mało rozumu

- Jeszcze jej wytłumaczyć co znaczy dziewictwo to może częściej będzie gadać do rzeczy

* * * *

- MASZ RACJĘ TRZEBA POTĘPIĆ KONKRETNE OSOBY A NIE CAŁY NARÓD POZDROWIENIA DLA UCZCIWYCH UKRAIŃCÓW

- Dla obu?

* * * *
- nie rozumiem jak to się dzieje, ze gwiazda ma masę 150 razy większa, a święci 40 000 000 razy mocniej. znaczy to ze około 250 000 razy mocniej świeci 100 kg tamtej gwiazdy niż naszej gwiazdy (słońca)

- a jak to możliwe, że w przybliżeniu mamy głowy tej samej wielkości i ja to kumam a Ty nie? Jak to możliwe, że gram mojego mózgu jest ileś tam razy wydajniejszy od Twojego

* * * *

- Mogę jeździć wszystkim, byleby nie miało warszawskich blach!!! i bylebym nie musiał nigdy wracać do tego miasta

- bo u was na wsi kombajnami się jeździ.....

- BO KAŻDY Z WARSZAWY JEST NA GŁOWIE SWEJ KULAWY!!!

- Co to są warszawskie blachy kumie? To coś takiego, jak krakowskie plastiki

* * * *

- LUDZIE!!! JAK WY MOŻECIE PIĆ PIWO?????

- z wysokiej oszronionej szklanki

* * * *
- Mars Nareszcie! Czekałem na to 30 lat!

- a co się stało 30 lat temu, ze zacząłeś czekać?

* * * *

- Każdy facet to świnia- która myśli tylko o piwie!!!!!!!!
Pewnie dla faceta są ważne tylko dwie rzeczy
1.Koledzy,
2.Piwo,
3.Sex

- Dobre sobie! dla kobiety ważne są tylko: 1. Kosmetyki, 2.Ubrania, 3. Gadanie
głupot o facetach

* * * *

- Mój rekord na trasie Warszawa- Gdańsk, to 2 godz 37 min.

- Ja ze słońca do ziemi w trzy tygodnie cieniasie - światło

* * * *

- CIEKAWE CZY KOBIETY MAJĄ JAKIEŚ SPOSOBY ABY SIĘ PRZEKONAĆ  że facet akurat przyszedł z lewizny

- Jeżeli on twierdzi, że noc przegadał z kumplem w pubie, a jego ubranie nie cuchnie dymem

- A jeśli pub był dla niepalących?

- w pubie dla niepalących sprzedają wódkę bezalkoholową co to sie panie teraz robi na tym świecie.....

- Tym bardziej zaniepokoi: bo skąd ta nagła zmiana i zainteresowanie zdrowym stylem życia

- Wystarczy wsadzić gościa do wanny z wodą. Wyeksploatowany nabiał pływa. Sprawdzone i pewne

* * * *

- Nie na temat- pomóżcie, dziewczyna powiedziała mi, że jest ze mną w ciąży! Nie wiem co robić! Iść w zaparte że to nie moje??

- bzyknij sobie następną bez prezerwatywy.., masz na tyle przechlapane, że to już bez znaczenia

- Masz racje idź w zaparte....przecież to wstyd by dzieci miały takiego debila za ojca

* * * *

- URBAN NA SZEFA JEDYNY KTÓRY JEST PRAWDZIWYM LEWICOWCEM I NIE JEST TCHÓRZEM!!!!!!

- Problem w tym, że Urban na pewno nie zgodziłby się objąć jednej z najwyższych funkcji w SLD. A szkoda, jak nikt inny łączy w sobie wiarygodność, mądrość i niezbędny radykalizm działania. - Kasia

- Macie racje oboje a czy możesz Kasiu podać swoje wymiary?

* * * *

- Kogo byście chcieli zabrać ze sobą na bezludną wyspę?

- chyba Mc Gyvera

* * * *

- MOŻE KTOŚ MI PORADZI JAK OSIĄGNĄĆ ORGAZM??
JEstem z facetem pół roku i nie mogę dojść do orgazmu chociaż próbowałam wszystkiego

- Spróbuj z innym.

- A próbowaliście sexu?

- hehe a co jak nasza pani ma ma 150 cm wzrostu...i 150 w biodrach?? tez będziesz taki chętny

- przynajmniej nie będzie miał problemów z wcelowaniem.....

- każ mu popracować jeziorem. będziesz mogła do niego mówić: MÓJ TY PATELNIAKU

- Wypić na jakieś dwie godz przed: pół litra kefiru, zjeść 25 dkg pasztetowej z łyżeczką musztardy sarepskiej, 100 dkg kapusty kiszonej, 100 dkg marynowanych maślaków i ma koniec 3 tabletki bisacodylu. PO spożyciu spokojnie czekać: orgazm murowany!!!

- Żeby był murowany dodaj cementu.

- kup sobie buty siedmiomilowe to pewnie dojdziesz.

* * * *
A co na to weterynaże?

- woleliby być pisani przez rz

* * * *
- ONA JEST DAREMNA!!!

- I pusta jak bęben Rollingstonsów!


Tak! Bogu dzięki Onetowcy nigdy nie skończą i zawsze będą nam dostarczali godnej rozrywki.  dzięki czemu kilka osób spadnie z krzeseł,  inni pękną ze śmiechu, a jeszcze inni spojrzą na Nich z współczuciem...

Oglądaj i współtwórz tę telenowele na kanale kawałki mięsne!