Byli sobie chłopak i dziewczyna, kochali się nad wyraz – jedyny kłopot, że nie mieli za bardzo gdzie.
Ona mieszkała przy rodzicach, on studiował i gnieździł się gdzieś w koszmarnych warunkach. Póki było ciepło, radzili sobie jakoś gdzieś po parkach, na łonie natury... Przyszła jesień i zaczęły się kłopoty.
Dziewczyna, jak to dziewczyna, rezolutna bardzo, wpadła na pomysł:
- Mieszkam wprawdzie przy rodzicach, ale mam własny pokój, jeśli będziemy ostrożni powinno się udać. Musisz tylko się skulić przechodząc korytarzem przed pokojem rodziców, bo ich drzwi mają matową szybę.
Jak wymyśliła, tak zrobili. Dziewczyna przeszła pierwsza, za nią skulony chłopak. Kiedy jednak otwierała już drzwi swojego pokoju, zza drzwi rodziców rozległ się głos mamusi:
- ZOSIU, JA WIEM, TY MASZ SWOJE LATA I SWOJE POTRZEBY. ALE JA CIĘ BARDZO PROSZĘ - TY NAM GARBUSÓW DO DOMU NIE SPROWADZAJ!

by Nicku

* * * * *

Żona jednego faceta przebywała w szpitalu po porodzie. Mężczyzna pyta swojego kolegę:
- Ty już to przechodziłeś, powiedz mi, jak długo muszę czekać zanim ja z nią ten...tego...?
- No to zależy od tego czy ona jest w prywatnej czy publicznej klinice - odpowiada kolega.
- Ona jest w publicznej klinice.
- W takim razie musisz poczekać aż wróci do domu...

by Zbiszek

* * * * *

Pat i Mick znaleźli robotę w fabryce przy tokarce. Przed przerwą na lunch Pat krzyknął:
- Mick!! Ucięło mi palec!!
- Jak to się stało? – spytał Mick.
- Dotknąłem tego wielkiego, co się kręci, o ta...cholera! Następny...

by Roj

* * * * *

* * * * *

Minnie i Max byli małżeństwem od 18 lat. Minnie już się postarzała, straciła na atrakcyjności i Max przestał się nią interesować i jego męskość zanikała. W akcie desperacji Minnie zaciągnęła Maxa do poradni małżeńskiej. Specjalista cierpliwie wysłuchał objaśnień Minnie i protestów Maxa. Max mówił że Minnie zrzędzi niemiłosiernie, jego żona, że mąż sprawia jej same przykrości. W końcu specjalista powiedział:
- Od teraz - mówi - nie ważne jak się czujesz, Max, musisz co kwartał spełniać swoje małżeńskie obowiązki.
Minnie była zachwycona i kiedy schodzili ze schodów zapytała Maxa:
- Powiedz mi Max, ile razy w tygodniu jest co kwartał?

by Zbiszek

* * * * *

Multimilioner przychodzi do biura swojego adwokata:
- Prosił mnie pan o spotkanie, o co chodzi?
- Cóż, mam dwie wieści: bardzo złą i straszną. Którą chce pan usłyszeć jako pierwszą?
- Najpierw tą bardzo złą.
- Pańska żona znalazła zdjęcie warte milion dolarów.
- I to ma być "bardzo zła" wiadomość? Nie mogę się doczekać aż usłyszę tą "straszną"
- Straszna wiadomość to taka, że jest to zdjęcie pana i pańskiej sekretarki...

by Siegfried

* * * * *

Facet w podróży służbowej zatrzymał się na obiad w jakimś motelu na odludziu. Kelnerka była apetyczna, on z lekka wyposzczony, od słowa do słowa - nie ma sprawy.
- Ile?
- Szwajcarski scyzoryk wojskowy.
Facet lekko zdziwiony, ale nie prostestował - zaopatrzył się w sklepiku z pamiątkami w odpowiedni rekwizyt, udał się z kelnerką do jej pokoju. Scyzoryk, którym zapłacił za usługę, wrzuciła do szuflady w biurku, pełnej - jak zdążył zauważyć - identycznych scyzoryków.
- Nie chciałbym być niedyskretny - zapytał zdumiony - ale po co pani tyle
szwajcarskich scyzoryków?!
- To proste - odparła - teraz jestem młoda i atrakcyjna i nie mam problemów ze znalezieniem mężczyzny, ale za kilka lat, jak to minie, to czym najprędzej skuszę młodego, jurnego chłopaka?

by Nicku

* * * * *

* * * * *

Pewną gwiazdę z Hollywood zapytano, dlaczego zwolniła swoją kucharkę. - Och, to kłopotliwa sprawa - odparła. - Gotowała wspaniale, ale cóż z tego, kiedy wszystkim chwaliła się, że pracuje u mnie już od czterdziestu lat.

by Kaprys

* * * * *

Głos z kuchni:
- Hej, Patrick czyżbym słyszała, że plujesz do naszego wazonu z chińskiej porcelany?
Głos z pokoju:
- Nie Nora, ale za każdym razem jestem bliżej...

by Roj

* * * * *

Radziecki żołnierz wracał do domu. Wracał do domu przez Syberię. Szedł już drugi miesiąc. Dawno skończyło mu się jedzenie, odżywiał się tylko korzonkami i wodą z potoków. Opadł z sił, już ledwo powłóczył nogami, w końcu już tylko na czworakach niestrudzenie pełzł naprzód. Kiedy już śmierć z wyczerpania zaczęła mu zaglądać w oczy, ujrzał na horyzoncie pośród tundry chatynkę.
Resztką sił doczołgał się do niej i zaskrobał do drzwi. Otworzyła je dorodna, rozłożysta dziewoja:
- Czego?
- Towarzyszko pomóżcie! Wracam do domu z wojny, jedzenie mi się skończyło miesiąc temu, wpuście, wspomóżcie weterana!
- O nie! Tu już tacy bywali! - Wpuście, pomóżcie - mówili - a potem d*pczyć się brali! Nie wpuszczę!
- Co też wy towarzyszko?! Toż wam tu zemrę na progu! Nie mam przecież sił dalej iść!
- No dobrze - przeważyło w końcu miękkie słowiańskie serce gospodyni.
Żołnierz dostał stakanczik czaju i skibkę chleba ze słoniną, jeszcze jeden stakanczik i jeszcze jedną skibkę... Przytulił się do pieca, zrobiło mu się tak błogo i studiując paznokcie wspomniał mimochodem:
- A co wy, towarzyszko, mówiliście a propos dupczenia?

by Nicku


No i te zdjęcia Resi... a przepraszam, tutaj jest miejsce na szmoncesy

* * * *

Łabędź zajeżdża do eleganckiego hotelu w śródmieściu wielkiego miasta. W hotelowej restauracji każe sobie podać wystawny posiłek. Jest jednak niezdecydowany co do deseru.
- Może melbę? - pyta kelner.
- Niee...
- Cafe glace?
- Niee...
- A może szarlotkę?
- Charlotkę? - zainteresował się Łabędź- Dobrze niech przyjdzie!!

by Iskierka

* * * * *

Nauczyciel filolog przyniósł do klasy duże zdjęcie Wenus z Milo i długo rozwodził się nad pięknem tej rzeźby.
Nazajutrz przepytuje uczniów:
- Baczyński, co jest najpiękniejsze w tym posągu?
Uczeń uśmiecha się głupawo.
- Uda proszę pana.
- Siadaj, ty błaźnie! Jutro przyjdziesz z ojcem!
- Czapla! Co jest najpiękniejsze w tym posągu?
Uczeń wytrzeszcza krótkowzroczne oczy.
- Piersi, proszę pana profesora.
- Siadaj ty ośle! Jutro przyjdziesz z ojcem!
- Ale ojciec wyjechał...
- To przyjdź z matką! A może ty Moniek powiesz kolegom, co jest najpiękniejsze w tej rzeźbie?
Moniek podnosi się powolutku i oświadcza:
- Proszę pana profesora, ja jutro przyjdę z całą familią.

by Kolleck

* * * * *

Lekarz gastrolog wezwany do zamożnego Uszera ostrzega pacjenta:
- Koszerne mięso na ciężkostrawnym gęsim smalcu wyraźnie panu szkodzi. Zalecam cielęcinkę na świeżym masełku.
- Panie doktorze! - wzbrania się chory - przecież my, Żydzi, nie możemy co parę tysięcy lat zmieniać diety!

by Kociara

* * * * *

- Icek co się ciebie stało, że ty myjesz nogi?
- Sza! Idę dziś z wizytą.
- Na bosaka?

by Malinaguru

* * * * *

Uczeń jeszybotu powiedział raz do kolegi:
- Wiesz, po długich rozmyślaniach doszedłem do wniosku, że najdziwniejszym napojem na świecie jest szklanka kawy.
- Dlaczego szklanka kawy?
- Najpierw wsypuje się do niej kawę, żeby była czarna. Potem dolewa się mleko, żeby była biała. Potem dodaje cykorię, żeby była gorzka, a następnie sypie cukier, żeby była słodka. W końcu ogrzewa się ją, żeby była gorąca, a potem dmucha, żeby była zimna...

by Kollec/k

A teraz dalej o zdjęciach Resi. No więc zrobiliśmy zrzutę i kupiliśmy 5 rolek filmu do Zenita. I wręczyliśmy Resi, żeby na jutro przyniosła fotki. No i przyniosła... 180 fotek o tym... jak się gotuje ROSÓŁ !
A trzeba się było jasno wyrażać Joe, trzeba było... Normalnie taka szansa...