W dzisiejszych autentykach dowiecie się, czego nie potrafi telefon, jakie historie można usłyszeć na przystanku oraz jak zabić nudę na spotkaniu firmowym...MOŻLIWOŚCI TELEFONU
Mój syn właśnie stawia pierwsze kroki i roi się po całym mieszkaniu. Do tego mocno ząbkuje, więc wszystko co dorwie trafia do jamy gębowej. Nie sposób go upilnować bo błyskawicznie raczkuje zwłaszcza, gdy w zasięgu rączek wypatrzy jakiś ciekawy przedmiot. Wczoraj, moja żona przypadkiem zostawiła na kanapie komórkę. Więc mały podraczkował, wstał i z uśmiechem władował sobie jej dolną część do buzi. Gdy małżonka uratowała telefon z jego szponów i zabrała się do wycierania go ze śliny dostrzegła na ekranie telefonu napis:
Jeśli w ubiegłym tygodniu nie poszło ci zbyt dobrze z nieposłuszną kuleczką to być może dzisiaj z kołem samochodowym pójdzie ci lepiej!
Jeśli nigdy nie turlałeś/aś żadnego koła to nie przejmuj się, wystarczy znajomość podstawowych praw fizyki. Gra ma wiele poziomów, a dla koneserów są również takie o nazwie "Nightmare" czy "Impossible" więc nikt się nie będzie nudził...
Jeśli nigdy nie turlałeś/aś żadnego koła to nie przejmuj się, wystarczy znajomość podstawowych praw fizyki. Gra ma wiele poziomów, a dla koneserów są również takie o nazwie "Nightmare" czy "Impossible" więc nikt się nie będzie nudził...
Dzisiaj wstęp będzie dość krótki, gdyż Redakcja postanowiła zrobić coś dobrego i pięknego. Chyba pójdziemy poskakać...Młode małżeństwo przy stole. Żona podała pierwszy przygotowany własnoręcznie posiłek. Mąż tylko powąchał i próbuje niepostrzeżenie oddać swój talerz psu. Żona zauważyła:
- Najdroższy, chyba nie chcesz oddać swego obiadu Azorowi, prawda?
- Ależ słoneczko, nie! Chcę się tylko zamienić...
by eM-Ski
* * * * *
Dwóch dziennikarzy Super Expressu złowiło złotą rybkę:- Wypuście mnie, a spełnię wasze trzy życzenia.
- A zastanawiałeś się idioto z czego będziemy teraz żyli? - spytał się drugi.
by wkutyla
* * * * *
- Witam państwa serdecznie, dzisiejszym gościem programu jest Piotr Zabrzycki - znany wszystkim treser krów. Witam, panie Piotrze. Proszę nam przede wszystkim powiedzieć - jak udało się panu nauczyć krowy czegokolwiek. Przecież wiadomo nie od dziś, że krowy to nieprzeciętnie tępe stworzenia. Nigdy nikomu nie udało się ich wytresować.
- To żaden problem. Widzisz, Ewo, zanim zacząłem tresować krowy, pracowałem jako administrator systemu księgowego w pewnej firmie...
by eM-Ski
* * * * *
Studenci oddali prace, temat rozprawki: Jak radzić sobie w życiu. I jak to zwykle bywa: trzech napisało, reszta po chamsku zerżnęła, z czego większość niemal słowo w słowo. Profesor jest sprawiedliwy - osiem dobrych, piętnaście dobrych z plusem, trzy dostateczne.
by Rupertt
* * * * *
Telefon z posterunku policji w Londynie do polskiego konsulatu:
- Jakiś Polak bez dokumentów śpi na ławce w parku!
- Trzeźwy?
- Nie, obok stoi butelka...
- Pusta?
- Do połowy pełna!
- ...to nie jest Polak! Bye!
by kuanysz
* * * * *
Kumpel wpadł mnie odwiedzić. Dawno się nie widzieliśmy, chcieliśmy pogadać, ale mój synek zasypywał go gradem pytań.
- Wujku, a ty masz dzieci?
- Mam.
- A to synek czy córka?
- Synek.
- A ile on ma lat?
- Czterdzieści trzy (żartuje - jego syn ma 14 lat).
- Wujku, a ty ile masz lat?
- Trzydzieści cztery (to akurat prawda).
Mój syn zamilkł. Po chwili zastanowienia podchodzi znów do kumpla, patrzy mu w oczy i bardzo poważnie mówi:
- Wujku, pamiętaj, to NIE JEST TWÓJ SYN!!!
by eM-Ski
* * * * *
Dyrygent niezadowolony z perkusji sadzi złośliwostkę:
- Jak widać, że z człowieka nie jest materiał na muzyka, to mu się daje dwie pałeczki i sadza za bębnem.
Na co ktoś z perkusji odpowiada:
- A jak i do tego się nie nadaje, to mu się jedną pałeczkę odbiera i szykuje na dyrygenta.
by Peppone
* * * * *
W Polsce i w Japonii poproszono związki zawodowe kolejarzy o opinię na temat szybkich pociągów:
- Jakie k... szybie pociągi? - odpowiedzieli Polacy.
- Jakie k... związki zawodowe? - odpowiedzieli Japończycy.
by Bullterier_K
* * * * *
Człowiek zobaczył, jak zły, szary wilk napadł na małe, bezbronne jagniątko. Zabił więc wilka i uratował jagniątko.
Potem zobaczył, jak żarłoczne, nienasycone jagnię pochłania piękną, szmaragdową trawę. Zabił więc jagnię i uratował trawę.
Potem wyrwał tę wstrętną trawę za to, że ssała soki z ziemi.
Potem poraził go obraz czarnej, brudnej ziemi bez trawy, która szpeciła pejzaż, więc wyasfaltował wszystko.
A potem zamyślił się: "Co by tu jeszcze dziś zrobić takiego... dobrego, pięknego?..."
by eM-Ski
* * * * *
Sobota, 6 Grudzień.
Polska: Lech Wałęsa powiedział, że wie jak wyzwolić Tybet i przekaże tę informację Dalajlamie na osobności.
Sobota, 20 Grudzień.
Chiny: Dalajlama przeskoczył Wielki Mur.
by Dziecko_Niespodzianka
W tym miejscu czas na Wielopak weekendowy CXCII, czyli to, co się działo 100 Wielopaczków temu:
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce.
Spotyka go kumpel:
- Siema stary! Co u Ciebie??
- Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania..
by pablo_zdw
* * * * *
Ojciec z synem idą ulicą.
Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.
by skaut22
* * * * *
Idzie facet przez pustynię. Długo idzie. Spragniony strasznie. I nagle widzi Żyda na swojej drodze. Żyd wyciąga w jego stronę pełny baniak wody:
- To woda?
- Tak.
- Chłodna?
- Chłodna.
- Czysta?
- Czysta.
- Dla mnie?
- Dla Ciebie.
- Żyd?
- Tak, Żyd.
- Kuffa, fatamorgana...
by oldbojek
Chciałbyś się jeszcze pośmiać? Tutaj znajdziesz 291 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego. Miłej zabawy! ;)
| Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |